Neue Bilder und Memes - Typ - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (116)

Irgendwann wird eine Frau kommen und sagen: "Ich suche einen Mann, der mir die Zeitlinien, Interspezies-Konflikte und Schiffstypen aus allen Star Trek Filmen und Serien erklären kann." Und dann schlägt meine große Stunde.

Sitzt sich gerade ein süßer Typ zu mir in die Bahn. Er: "Hey, alles klar?" Ich:"Ja klar bei dir?" Er: "Ja auch, wie war dein Tag?" Ich: "Ein bisschen stressig aber okay, deiner?" Er holt seinen Kopfhörer aus dem Ohr und sagt: "Sorry ich telefoniere."

Hab gerade am Bahnhof zwei Typen gesehen, die sich geimpft haben. Vorbildlich!

Hab letztens 1x vergessen, die Haustür abzuschließen. Der 3Jährige macht dem Paketboten die Tür auf. Der geht in die Knie: „Pass ma auf. Bin ich voll korrekter Typ, ne. Mag ich Kinder voll gerne. Aber gibt auch andere, weissu.“ Dann streng: „MACHSSU NIE FREMDEN TÜR AUF, KLAR?!“

Das Schlimmste an der Pubertät ist, dass ich dem Typ, der gerade dabei ist, meiner Tochter das Herz zu bre- chen, nicht die Beine brechen darf.

"Intelligenz finde ich bei Frauen sehr sexy!" Jaja aber wehe, man is schlauer als der Typ; dann is auch wieder scheiße.

Frau stellt ihr Fahrrad ab, geht weg und das Rad kippt um. Sagt der Typ hinter ihr: "Ich glaub, dein Rad ist gerade in Ohnmacht gefallen." Sie: "Wenn du zwei Stunden zwischen meinen Beinen wärst, würdest du auch in Ohnmacht fallen."

Politiker, die über flächendeckendes 5G in Deutschland diskutieren, obwohl es an vielen Orten nicht mal 3G gibt, erinnern mich an Typen, die mit 40 noch Jungfrau sind und in der Dorf- -Kneipe erzählen, dass ein Dreier für sie nur mit 2 Frauen in Frage kommt.

Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht.Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Bayern München-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Bayern München-Fan aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere " ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."

Gerade 15 Minuten den süßen Typen in der Bahn angegeiert, gedanklich schon die gemein- -same Zukunft geplant... dann steigt er einfach aus und lässt mich mit unseren imaginären vier Kindern, dem Hund und den Schulden fürs Haus sitzen.

Wenn der Typ neben dir im Bus eiskalt ans Handy geht und sagt: „Guten Tag, Sie sind verbunden mit…, bitte hinterlassen Sie eine Nachricht nach dem Signalton.“ und einfach auflegt.

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

„Gude!“ „Ei!“ „Un?“ „Muss!“ „Als weider.“ „...“ (Zunicken) „...“ (Zunicken) - Typisch Hessisches Gespräch inkl. überschwänglicher Begrüßung, aus- führlichen Austausch über den Stand der Dinge (Menschen, Tanzen, Leben, Welt) sowie einer mit Hoffnung aufgeladenen Abschiedsformel.

Typischer Diskussionsverlauf im Internet zusammengefasst: "Birnen schmecken viel besser als Äpfel!" 20 Antworten später "Du behauptest also Isaac Newton sei Hitlers Vorfahre?!"

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