Neue Bilder und Memes - Typ - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (117)

An den kugelrunden Typen, der eben zu seiner ersten Probestunde ins Fitnessstudio kam und erstmal alle mit: "Mahlzeit!" begrüßt hat: Du bist mein Held des Tages.

Gerade den heftigsten Diss meines Lebens mitbekommen: Typ: "Der Rock ist etwas kurz, oder?" Freundin: "Ja, der wollte Partnerlook mit deinem Schwanz machen."

England erinnert mich an ein typisches Telefongespräch mit meiner Mutter. Ich sag 7 mal tschüs und kurz bevor ich auflegen will fällt ihr noch irgendwas ein und wir telefonieren weiter.

Ehepaar in der Oper. Sie zu ihm: "Du, schau mal. Der Typ neben mir schläft!" "Na und? Das ist doch kein Grund mich zu wecken!"

Ich bin kein Typ für eine Nacht. Wir können auch tagsüber vögeln.

Heute hat sich der neue Mitarbeiter vorgestellt. Kleine Besonderheit: Er hat Tourette. „Servus ich bin Martin IHR FOTZEN!!" Büro ruhig „Spaß, hab nur motorische Ticks ;)" Was.Ein.Geiler.Typ

Der Typ der meine Daunenjacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Heute aus der Reihe "Formulierungen, für die ich meinen Kollegen liebe": "Ich glaub der Typ wäre zu blöd, Wasser aus einem Stiefel zu kip- pen, selbst wenn die Anleitung dazu auf der Sohle stünde."

Tankstelle eben, Typ in Schlange vor mir. Verkäuferin: "Guten Morgen, ja bitte?" Typ: "So ein Mist!" Er dreht sich um und geht, ruft über die Schulter: "Ich habe noch gar nicht getankt!" Und ihr denkt euer Montag-Morgen sei hart?

Ein Mann kommt in eine Kleinstadt. Er geht ins Pub und erkundigt sich nach der besten Nutte in der Stadt. Der Barkeeper meint: "Das ist Lena. Die ist zwar nicht ganz billig, aber jeden € wert!" Also geht der Typ zu Lena und fragt nach dem Preis und der Dienstleistung. Lena sagt: "Für 100€ hole ich Dir einen runter. Für 200€ kriegst Du einen geblasen. Gefickt wird nicht!" Der Mann ein wenig enttäuscht und über den hohen Preis ein wenig empört, lässt sich schlussendlich einen runter holen. Als er fertig ist meint er: "Das war so toll, Du bist wirklich jeden € wert! Aber warum lässt Du Dich nicht ficken?" Lena: "Siehst Du das Pub da unten?" Mann: "Ja." Lena: "Das gehört mir. Und siehst Du das Hotel da drüben?" Mann: "Ja." Lena: "Das gehört auch mir. Und wenn ich eine Muschi hätte, würde mir die ganze Stadt gehören!"

In der Straßenbahn hat gerade ein Typ unabsichtlich meine Hand berührt, als er nach der Halte- stange griff und war dann kurz sichtbar panisch. Ja, mein Freund, zu spät, ich hab dich schon angesteckt, du bist jetzt schwul und Golden Girls-süchtig, aber hey, das ist eigentlich ganz OK.

Ein Typ steht in der Schlange im Super- -markt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: "Kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!" Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: "Um Gottes Willen, bist du diese Stipperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Mann: - ich möchte Ihre Tochter heiraten. Papa der Tochter: - wie viel verdienst du? Mann: 1000 Euro Papa der Tochter: davon kannst du nicht mal das Klopapier für einen Monat finanzieren. Daheim fragt die Dame den Typen: und war mein Papa damit einverstanden? Mann: das weiss ich net, er meinte nur dass du viel scheisst.

Ich durfte mal während eines Praktikums bei einer Verhandlung vor Gericht zuschauen. Da hat ein Mann seine Freundin mit einem Typen im Bett erwischt und ihn kurzerhand aus dem Fenster geschmissen. Sein einziger Kommentar: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen."

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