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Horst und seine Frau Ilse fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Horst: "Ilse, ich würde so gerne mal mit dem Hubschrauber fliegen"
und Ilse antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Hubschrau-
-berflug kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!"
Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Horst sagte:
"Ilse, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Hubsch-
-rauber fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!"
Auch diesmal sagte Ilse: "Horst, es kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!!"
Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte: "Leute, ich mach Euch einen Vor-
-schlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 100 Euro verlangen!"
Freudig akzeptierten Ilse und Horst und sie flogen los.
Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog
waghalsige Manöver, immer und
immer wieder, aber kein Wort kam.
Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Horst um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten ges-
-chrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!"
Horst entgegnete: "Also um die
Wahrheit zu sagen, ich hätte fast
etwas gesagt als Ilse hinausstürzte, aber wissen Sie - 100 Euro sind 100 Euro!!!"
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Die sehr früh aufgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorste-
-herin eines Klosters beschließt,
jede der Nonnen in ihrer Zelle zu besuchen.
"Guten Tag, Schwester Marie-
-Josepha, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie weben ist wunderhübsch!"
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben."
Die Ordensvorsteherin ist perplex, führt aber ihre Visite weiter.
"Guten Tag, Schwester Maria, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie sticken ist wunder-
-hübsch!"
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben."
Die Mutter Oberin beißt sich auf die Lippen. Obwohl alle Nonnen dieselbe Bemerkung aussprechen, setzt sie ihre Inspektion fort.
Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total genervt, fragt sie:
"Guten Tag Schwester Nolla, seien Sie ehrlich: Finden Sie, dass ich heute Morgen beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt habe?"
"Ja, ehrwürdige Mutter..."
"Und wie kommen Sie darauf?"
"Sie haben Pater Emilio's Sandalen an..."
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Ein Mann geht zum Tätowierer und will direkt auf seinem Nöllekopp einen Fingernagel tätowiert haben.
Meint der Tätowierer:
Einen Fingernagel ?? mmhh, ich habe hier sooo viele Motive, die sind alle total klasse: Euroscheine, Ferrari, usw. aber Fingernagel??
Der Mann:
Ich will einen Fingernagel, entweder machste mir den jetzt oder ich geh woanders hin.
Tätowierer: Ok , Ok ich machs iss ja juut , pass auf die Tätowierung kostet dich 30,- € weniger wenn du mir verrätst warum ausgerechnet einen Fingernagel.
Der Mann Oooookkkkkk:
Ist doch eigentlich ganz klar......
Meine Frau, die hat von tuten und blasen keine Ahnung, aaaaber an den Fingernägeln kauen dat kannse.....
