Neue Bilder und Memes - Tot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (146)

Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr." Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis." In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig. Die Mutter: "Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!" "Mami, darf ich ihn erwürgen?"

Wenn Frauen nicht mehr antworten hat man entweder Recht oder total verschissen...

Ich: "Toll, wegen der Zeit- -umstellung eine Stunde weniger Schlaf. Morgen werde ich total müde sein..." Auch ich: zieht sich bis 3 Uhr morgens Serien rein

"Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!" "Ach was, die ist doch in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker!" Der Ober isst die Suppe fast auf und als er auf den Boden des Tellers kommt, sieht er einen toten Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller. Gast: "Sehen Sie, soweit war ich auch schon."

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Diese 10 Sekunden Urlaub, wenn man nach dem Ansch- -nallen der Kinder die hintere Autotür zumacht und langsam zur Fahrertür geht.

"Sie kommen zu spät!" "Meine Katze ist tot." "Das erzählen Sie schon zum vierten Mal. Wie oft wollen Sie mir die Story noch auftischen?" "Noch dreimal."

Sie: "Im Bett bist du ne echte Null." Er: "Tja, selbst der beste Jockey kann nichts machen, wenn das Pferd tot ist."

Ich bin so alt, ich hab noch stottergebremst, fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Rechtzeitig losfahren: Viel zu früh da. Pünktlich losfahren: Sperrung wegen totem Marienkäfer auf der Autobahn. Immer.

Ich rufe im Krankenhaus an, um zu fragen, wie es Opa geht. Die freundliche Schwester läuft zum Bett und säuselt "Herr M... Ihre Frau ist am Apparat!" Opa: "MEINE FRAU? OH GOTT! ICH BIN TOT! ICH WUSSTE ICH ÜBERLEBE DAS NICHT! DER HIMMEL IST EIN KRANKENHAUS. IST JA FÜRCHTERLICH!"

Stephen Hawking ist tot. Was will uns Gott damit sagen, dass er den inte- lligentesten Menschen abberuft, während der dümmste hier eine Supermacht regiert?

Ich habe vorhin ein Pärchen im Café beo- bachtet, die weder Handy, Tablet, Laptop oder MP3-Player aufm Tisch liegen hatten. Die saßen nur da und unterhielten sich! Total surreal!

Wenn mir in WhatsApp- -Gruppen zu viel los ist, frage ich, ob heute jemand mit mir zum Sport will und genieße zwei Tage lang Totenstille.

Ich freue mich schon total auf Ostern und das Eier bemalen. Das kitzelt immer so lustig.

Ein Bauer und eine Städterin sitzen sich im Zug gegenüber. Nach einer Weile spricht sie der Bauer an: "sie sind bestimmt Kosmetikerin!" Sie überrascht: "Ja, woher wissen Sie das?" "Naja... Sie sind so sauber angezogen, Ihre Hände sind so gepflegt, und Ihr Gesicht so schön geschminkt..." Darauf die Dame: "Und Sie sind bestimmt Bauer?" Er ebenso überrascht: "Ja! Wie haben Sie denn das erraten?" "Naja... der Stall steht offen, das Stroh schaut raus, und das Vieh liegt halbtot drin..."

Ich musste mit meinem kleinen Neffen einen toten Fisch aus seinem Aquarium "beerdigen" indem wir ihn die Toilette runterspülen. Ich: "Willst du ihm noch etwas sagen, bevor wir ihn auf die große Reise schicken?" Er: "Finde Nemo!"

Hab die neue Studentin aus Spanien gefragt, was ihr an Deutschland gefällt. Sie: "Deutschland ist wie dieser eine Junge, der von jedem in der Schule gegrüßt wird. Er ist bei allen total beliebt, aber keiner weiß wieso."

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