Lustige Toilettenpapier-Bilder - Seite (6)

Das bin ich, wenn ich darauf warte, dass mir jemand aus meiner Familie eine neue Rolle Toilettenpapier bringt

"Wir haben einen scharfen Taco bestellt. Wir haben Essen und eine Rolle Toilettenpapier erhalten."

Habe letztens in der Stadt diese freundlichen Leute getroffen die gratis Toilettenpapier verschenken. So geht Integration!

Ich habe gerade festgestellt, dass jemand eine neue Rolle Toilettenpapier aufgehängt hat. Jetzt bin ich etwas besorgt, dass jemand hier wohnt, den ich nicht kenne.

Das neue Toilettenpapier, die Arschlöcher werden ja auch immer größer.

Du bist so wie Toilettenpapier für mich. Immer wenn du nicht da bist, vermisse ich dich total.

Es gibt also tatsächlich veganes Toilettenpapier. Darf man das überhaupt benutzen, wenn man 'ne richtige Wurst... ach vergesst es einfach.

Heute in der Schule Anruf im Sekretariat, die Mutter eines Schülers ruft an, da ihr Sohn sich von der Schultoilette aus bei ihr gemeldet habe, dass kein Toilettenpapier mehr auf der Toilette sei. Hausmeister hat ihm dann welches vorbei gebracht. Kannste dir nicht ausdenken sowas!

Kraftkacken im Energiewald. In meinem Wochenendseminar "Therapeutische Defäkation im Hochenergiewald" Kochen wir biologische Paleo Kost nach Felix Olschewskis. Danach wandern wir gemeinsam durch die Hochenergiewälder des Weserberglands und defäkatieren abwechselnd oder gemeinsam in der schönen Natur. Dabei nehmen wir die Energie des Waldes bewusst in unseren Darm auf, während wir die schöne Aussicht genießen. Bitte bringen Sie bequeme Kleidung und Ihr bevorzugtes Toilettenpapier mit. (Nicht gebleicht, dı Umwelt zu liebe.) Des Weiteren bitte ich Sie 48 Stunden vor dem Seminar keinen Mais zu essen, da dieser schlecht verdaut wird. (Sonst essen die Rehe diesen) Kosten pro Wochenende und Teilnehmer 450 EUR Fotobuch von Ihrem Abenteuer Darm 45 EUR (Wenn ich die Bilder für meine folgende Internetseit nutzen darf, entfällt die Gebühr) | Für maximal 18 Teilnehmer/innen |

einlagiges Toilettenpapier - Mein Finger - Mein Arschloch

Die einzelnen Blätter von Toilettenpapier wurden verkleinert, dafür aber der Preis erneut erhöht. Was soll diese Scheisse? Mein Arsch wird doch auch nicht kleiner!!

Ein ÖSTERREICHER kaufte sich eine TOILETTENBÜRSTE! Aber nach 2 Wochen wollte er sie in TOILETTENPAPIER umtauschen!

Und plötzlich hat Marvin eine schlimme Befürchtung, warum das Recycling-Toilettenpapier etwas bräunlicher ist ...

Wir haben zwei Toiletten in unserem Haus: Eine im Erdgeschoss und eine im Obergeschoss. So kam es, dass ich in der einen und meine Frau in der anderen saß, zur gleichen Zeit. Rief ich ihr zu und fragte nach Toilettenpapier. Sie winkte unseren Hund zu sich, und nach einer Weile sagte sie mir, ich solle ihn rufen...

Wenn die Rolle Toilettenpapier schon zur Hälfte durch ist und immernoch Spuren kommen.

Ich habe mir gerade 4-lagiges Toilettenpapier gegönnt. Es gab zwar ein paar neidische Blicke unter anderem auch von der Kassiererin aber als ich dann sagte, dass man hier für alles 3 Durchschläge bräuchte, erntete ich doch eine breite Zustimmung. Also alles richtig gemacht!

Wenn du einem Mangel an Toilettenpapier Priorität einräumst.

Bitte keine Tampons, Binden, Kondome, Zigaretten, Bauschutt, Handtücher, Toilettenpapierrollen, Windeln, Fahrräder, Winterreifen und Drogen ins Klo werfen!

Wenn du versuchst das erste Blatt feuchtes Toilettenpapier aus der Verpackung zu ziehen.

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