Lustige Toilettenpapier-Bilder - Seite (7)

Toilettenpapierhersteller Hakle ist insolvent

Wegen Sparmaßnahmen darf das firmeneigene Toilettenpapier nicht mehr zu Schmirgelarbeiten an Fahrzeugen verwendet werden. Die Geschäftsleitung.

Die Affenpocken sind im Anmarsch. Geht das mit den Hamsterkäufen der Bananen schon los? Nicht das ich nichts mehr ab bekomme. Und was mache ich mit dem überflüssigen Toilettenpapier?

Die nächsten Tage wohl ohne Toilettenpapier

Mein Monk und ich: Toilettenpapier wird nach vorne abgerollt. Einkäufe werden nach Gewicht aufs Band gelegt. Geldscheine werden nach Wert sortiert. Becher gehören in der Spülmaschine nach oben. Die TV-Lautstärke muss durch 2 teilbar sein. Bücher werden nach Größe und Themen sortiert. Die Knopfleiste der Decke schaut nach unten. Türen gehören geschlossen - vor allem nachts. Vor allem die Schlafzimmertür in der Nacht. Handtücher liegen symmetrisch aufeinander. Weckzeiten nur in 5-Minuten-Schritten. Kleiderbügel hängen alle in dieselbe Richtung. Die Soße darf das Gemüse nicht berühren. Aber sonst bin ich ganz unkompliziert.

Gemustertes Toilettenpapier oder wie ich es nenne: "Kunst fürn Arsch."

"Alles bekommen?" "Ja." "Was ist das?" "Ich sagte, wir brauchen Toilettenpapier, keinen Pailletten-Tapir!"

Einfallsreicher Toilettenpapierhalter

Okay, Google - wo ist das Toilettenpapier?

EILMELDUNG: Ab 01.12. gilt der partielle #Klodown. Toilettenpapier wird nach der 3 G Regel verteilt. 1x geimpft= einlagiges Klopapier 2x geimpft= zweilagiges Klopapier 3x geimpft= dreilagiges Klopapier Bei Ungeimpften liegt die Scheisse klar auf der Hand.

Jedes Jahr werden 270.000 Bäume ausschließlich für die Herstellung von Toilettenpapier gefällt.

Der Lockdown kommt, jetzt noch schnell Toilettenpapier und Nudeln besorgen.

Mann, die Leute haben Stil: dreilagiges Toilettenpapier!

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