Lustige Toiletten-Bilder - Seite (2)

Die „Liebestoilette“ der 1990er

Wenn du nur ein paar Minuten in Ruhe deinen Arbeitszeitbetrug auf der Firmentoilette genießen wolltest und irgendwer anfängt die Kabine neben dir in ein aktives Kriegsgebiet zu verwandeln.

Du laberst so viel Scheiße... Ich weiß nicht, ob ich dir ein Pfefferminzbonbon oder Toilettenpapier anbieten soll.

FRITZCHEN IST UNSCHLAGBAR! LEHRERIN: Ihr seid beim romantischen Essen mit einem Mädchen. Ihr müsst auf Toilette. Wie sagt ihr das? JAN: „Gib mir ne Minute, ich muss pissen. LEHRERIN: Falsch, Jan! So spricht man nicht mit einem Mädchen! PAUL: „Entschuldigung, ich muss mal pinkeln gehen." LEHRERIN: „Besser, aber noch zu vulgär beim Essen. Und du, Fritzchen?" FRITZCHEN: „Mit Ihrer Erlaubnis, mein Fräulein, ich muss mich kurz zurückziehen, um einem sehr guten Freund von mir die Hand zu schütteln, den ich Ihnen nach dem Essen vorstellen möchte!"

„Hey, was machst du beruflich?" „Ich bin am Theater und verteile da die Rollen." „Oh, das stelle ich mir echt kompliziert vor." „Ach was! Auf jede Toilette eine."

Eine öffentliche Toilette, in der du dir nach dem Lichtanmachen in die Hose scheißt, noch bevor du sie überhaupt runtergelassen hast.

Eine bequeme und warme Toilette.

RELATIVITÄTSTHEORIE einfach ausgedrückt: Die Länge einer Minute ist abhängig davon, auf welcher Seite der Toilettentür Du stehst!

Ich wünsche jedem, der die 22-stellige IBAN besonders klein und ohne Aufteilung in Viererblöcke auf seine Rechnungen druckt, einen zweiwöchigen Durchfall ohne Zugang zu Toilettenpapier und Bidet. Allen anderen einen schönen Sonntag!

Die Toilette in diesem Ausstellungsraum ist zu 100 % funktionsfähig. - Probieren Sie es gerne aus und überzeugen Sie sich selbst, wenn Sie der Richtige für Sie sind. - Toilettenpapier ist nicht im Lieferumfang enthalten.

Eine 2-Liter Ästhetik Wasserflasche kaufen, 1,5 Liter auf ex trinken und den Rest des Tages alle 12 Minuten zur Toilette rennen. Wer extrem große Wassermengen in kurzer Zeit stürzt, überfordert die Nieren-Absorption. Das Wasser rauscht ungenutzt direkt durch den Körper.

Bequeme Toilette

Was machst du auf der Toilette? - Ich habe heute einfach einen beschissenen Tag.

Unterdessen auf der Damentoilette: -Na gut, Anna, du kannst dich setzen!

Gotisches Toilettenpapier

Kindheit ist, wenn du nachts im Dunkeln aus der Toilette rennst, ins Bett springst, dich ganz schnell zu deckst und dich richtig freust, dass dich kein Monster gefressen hat.

Was kostet es, die Toilette zu benutzen? - Wenn er bei Ihnen 10 cm lang ist, kostet es 1 Euro. Bei 20 cm sind es 2 Euro. - Hier sind 5 Euro. - Ohoho... - Was ohoho? Gib mir 4,50 Euro Wechselgeld zurück!

Neulich auf der Enterprise. Captain Picard (auf der Brücke): "Computer, Commander Riker lokalisieren." Computer: "Commander Riker befindet sich auf Deck 4, Gang 9, Toilette 3, Kabine 5." Darauf Picard: "Auf den Schirm!"

Hotelarchitekten beim Lichtkonzept: „Wir installieren 14 Schalter. Einer macht das Licht über der Minibar an, einer dimmt den Toilettenspiegel, und die restlichen 12 schalten mit Zufallsgenerator das Flutlicht im Flur ein. Viel Spaß beim Schlafen gehen.“

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