Lustige Toiletten-Bilder - Seite (4)

Müssen Sie auf die Toilette?

Ja, Florian, du kannst auf Toilette gehen, aber nicht wieder auf "die" Toilette und zum Mond fliegen. - Manno!

Meine Katze, wenn sie die Katzentoilette benutzt:

Ich möchte gern Gummis kaufen, weiß aber meine Größe nicht. - Hier, nehmen Sie das Brett und probieren Sie es auf der Toilette aus. - 5 Min. später - Und? - Vergessen Sie die Gummis! Was kostet das Brett?

Was kostet es, die Toilette zu benutzen? - Wenn er bei Ihnen 10 cm lang ist, dann 1 Euro. Wenn er 20 cm lang ist, dann 2 Euro. - Hier sind 5 Euro. - Ohoho... - Was ohoho? Gib mir 4,50 Euro Wechselgeld zurück!

ACHTUNG VIDEOÜBERWACHUNG. Diese Toilette wird aus hygienischen Gründen per Video überwacht!

Wenn das Schloss der Kabinen-Tür der öffentlichen Toilette defekt ist...

Heute wurde meiner Kollegin Geld gestohlen. Ich fragte sie, wie viel es gewesen sei, und sie antwortete: „50 Euro." Ich ging auf die Toilette, um das Geld nachzuzählen - es waren nur 35 Euro. Warum lügen die Leute nur so?

Beheizter Toilettensitz

Praktische Relativitätstheorie: Die Länge einer Minute ist abhängig davon, auf welcher Seite der Toilettentür du stehst.

Was machst du beruflich? - Ich bin am Theater! - Und was machst du da? - Ich verteile die Rollen! - Das stelle ich mir kompliziert vor! - Ach was, auf jede Toilette eine!

Männer verbringen im Laufe ihres Lebens 23,4 Jahre länger auf der Toilette als Frauen.

Ein Mann steht an der Theke vor seinem Bier. Da er eine schwache Blase hat, muss er schon nach dem ersten Schluck auf die Toilette. Als er zurückkommt, sieht er entsetzt, dass jemand sein Bier ausgetrunken hat. Er bestellt sich ein neues Bier. Aber, bevor er wieder auf die Toilette verschwindet, schreibt er auf einen unbenutzten Bierdeckel "Ich habe in mein Bier gespuckt!" und stellt ihn gegen sein fast volles Glas. Als er wieder zurückkommt, sieht er, dass sein Glas unberührt ist. Allerdings hat jemand auf den Bierdeckel "Wir auch!" geschrieben.

Eine futuristische Toilette.

DU FRAGST AN DER TANKE NACH DEM TOILETTENSCHLÜSSEL:

Meine Frau beschuldigte mich, die Toilette nicht runterzuspülen. Ich war es nicht! Also beschuldigte ich unsere Kinder, die Toilette nicht runterzuspülen. Niemand wollte es zugeben! Doch eines Tages, als ich gerade badete, betrat ER das Badezimmer:

Bitte keine Unterwäsche in die Toilette werfen!

Wohnung gesucht - Familie mit Kind sucht dringend eine Wohnung! - 5 bis 15 m² - gerne weniger - Toilette wäre schön - Eimer reicht aber auch - Lage egal - Hauptsache irgendwo in München, oder in Bayern - Heizungsart egal - Fernwärme, Öl, Pellets oder atomares Abklingbecken - Fenster sind schön, aber kein Muss - spart man sich den Frühjahrsputz -Preis: Den Erstgeborenen würden wir gerne behalten, ansonsten zu den üblichen Konditionen - Angebote unter 3.000 € nehmen wir nicht ernst Bitte melden unter @googlemail.com

Im ICE ist eben die Frau mit den Lieblingsgast-Schokoladen durch den Wagen gelaufen. Einer der beiden Typen am Vierer ist auf Toilette. Sagt der Opi, der noch da ist: ,,Bitte auch eine für meinen Sitznachbarn" - und isst einfach beide.

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