Lustige Toiletten-Bilder

Warum wackelt das Flugzeug? - Ich kämpfe mit der Toilettentür!

Ich habe meine Tochter gebeten, die Toilettenpapierrolle im Badezimmer zu wechseln. Das habe ich dann vorgefunden:

Ist hier irgendwo eine Toilette? Der Baum kennt keine Öffnungszeiten.

"Ich möchte in einer Welt leben, in der man aus der Toilette trinken kann ohne Ausschlag zu bekommen." Robert Habeck. Nein Robert, ich will jetzt kacken!

Wenn ich zu Besuch bin und die Toilette nicht spült

Warum fliegt eine Blondine jedes Mal nach Indien, wenn sie im Krankenhaus auf die Toilette muss? Weil man ihr sagt: „Am Ende des Ganges."

Toilettenpapierhalter

Disko-Toilette

Wenn du auf der japanischen Toilette den falschen Knopf gedrückt hast und spürst, wie dir etwas in den Arsch fährt.

Flüster mir etwas Schmutziges ins Ohr. - Die Küche, das Badezimmer, das Wohnzimmer, die Toilette...

Wenn dein Mann schon 20 Minuten im Bad ist und du denkst, er ist gleich fertig, damit ihr zusammen einen Film schauen könnt. Dann hörst du aber die Toilettenspülung und merkst, dass er jetzt erst mit dem Duschen anfängt.

Es war einmal ein Mann, der ein Mädchen fragte: "Willst du mich heiraten?" - Das Mädchen sagte: "Nein." - Und der Mann lebte glücklich bis an sein Lebensende: Er fuhr Motorrad, ging angeln und jagen, spielte viel Golf, trank Bier und Whiskey, hatte jede Menge Geld auf der Bank, ließ den Toilettendeckel oben und furzte, wann immer er wollte.

Ich möchte gern Gummis kaufen, weiß aber meine Größe nicht. - Hier, nehmen Sie dieses Brett und probieren Sie es auf der Toilette aus. - Und?? - Vergessen Sie die Gummis... was kostet das Brett?

Wenn du einen schlechten Tag hast, denk an diese beiden Männer, die statt Diesel den Inhalt der Toilette aus dem Bus abgelassen haben.

Die Tatsache, dass Urinale kein Toilettenpapier haben und kein Mann auf die Idee kommt, dagegen zu protestieren und lieber mit Pissetropfen in der Hose rumläuft, gruselt mich jeden Tag ein bisschen an.

die tatsache dass urinale kein Toilettenpapier haben und kein Mann auf die Idee kommt dagegen zu protestieren und lieber mit pissetropfen in der hose rumläuft gruselt mich jeden tag ein bisschen an. - Hä? Dafür hängt doch das Ding hier direkt daneben.

Ein Mann geht zur Toilette, und die Kassiererin sagt: "Mein Herr, die Toilette ist kostenpflichtig." -"Wie viel?" "Nun, das hängt von der Länge Ihres Teils ab... Wenn er 10 cm lang ist, dann 1 Euro, wenn er 20 cm lang ist - dann 2 Euro." Der Mann reicht das Geld hin und sagt: "Hier, nehmen Sie 5 Euro." Die Kassiererin voller Erstaunen: "Ohoho..." -"Was ohoho? Gib mir 4,50 Euro Wechselgeld zurück!"

Endlich gibt es bei uns auch diverse Toiletten!

Ich hatte heute Morgen Besuch. Als er auf die Toilette ging, habe ich aus Spaß gesagt: „Na toll, genau jetzt, nachdem ich die Toilette gerade geputzt habe.“ Kurze Zeit später hat er mir 1 € auf mein Konto überwiesen mit dem Verwendungszweck: Toilettengebühr.

Vier Stunden nach der Operation können Sie bereits die Beine aus dem Bett strecken, am späten Nachmittag aufstehen und morgen früh bereits wieder zur Toilette gehen. Aber während der Operation, Herr Professor, darf ich wohl liegenbleiben?

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