Neue Bilder und Memes - Tod - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

In Südafrika wurde ein Wilderer von Elefanten zu Tode getrampelt, als er ein weißes Nashorn erschießen wollte.

Die Veränderungen der Telefonzellen im Laufe der Jahre. - Das klassische Holzgehäuse (1900-1950) Traditionelle Holzkonstruktion mit Drehscheibentelefon. - Die moderne Glas-Kabine (1960-1990) Verbreitete Glaskabinen für städtische Kommunikation. - Das öffentliche Restroom (heute/today) Modernste Umwidmung von nicht mehr genutzten Telefonzellen.

Tu das, was du liebst. Nach deinem Tod werden die Leute eher bemerken, dass an deinem Arbeitsplatz eine Stelle frei geworden ist, als deinen Nachruf zu lesen.

Von allen Autodieben bist du wirklich der allerdümmste!

Wir haben Ökostrom. - Dann war es ein natürlicher Tod.

Er ist todmüde. Schaltet sein Gedankenkarussell ein.

Männer reden in Wartezimmern nicht. Im Angesicht des Todes nicken sie sich still und wissend zu.

Fakt ist: Niemand kommt traurig vom Motorrad fahren zurück. Voller toter Insekten? Vermutlich. Völlig dehydriert? Wahrscheinlich. Mit einer Nahtoderfahrung? Durchaus möglich. Aber niemals traurig!

Lehrerin: "Was ist eure größte Angst?" - Julian (6): "Schlangen." - Timo (5): "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns alle am Ende in einen grausamen ewigen Tod sendet." - Hannah (5): "Timo."

Ich bin so alt: Wenn der Völkerball-Ball kein Ball war, sondern eine rot-braune, lederne Vollgummi-Kugel des Todes, die mit Schallgeschwindigkeit auf dich zuflog und beim Einschlag den Abdruck deiner Lunge auf deinen Rücken gepresst hat.

Anmerkung zur Todesanzeige - Albert Seitz, Ruppertshofen vom 12.12.2018 Irrtümlicherweise wurde unter den Trauernden mein Name Dietmar Seitz mit Familie aufgeführt. Das trifft für mich und meine Frau nicht zu, da keinerlei Trauer vorhanden ist! Dietmar und Karin Seitz

In Bayern soll ein queerer Mann nach Uganda abgeschoben werden. Dort droht seit 2023 in bestimmten Fällen die Todesstrafe wegen Homosexualität.

Neulich auf dem Todesstern - Chef, die Ventilationsöffnungen sind überhaupt nicht gegen Torpedos gesichert. Das wär eine Sache von zwei Minuten für mich... - Nee, komm, für heute ist Feierabend!

Bauer Müller ruft aufgeregt bei der Dorfpolizei an. "Ich wollte nur melden, dass mein Esel gestorben ist." Der Polizist reagiert wütend. "Warum rufen Sie denn damit ausgerechnet mich an? Sie sind hier bei der Polizei!" Antwortet der Bauer: "Ich dachte, man muss im Todesfall immer zuerst die nächsten Verwandten benachrichtigen."

Im US-Bundesstaat New York gibt es seit 2007 keine Todesstrafe mehr.

Ein Ehemann starb. Einige Jahre später starb auch seine Frau. Als sie im Himmel ankam, sah sie ihren Mann und lief mit Tränen in den Augen auf ihn zu. "Mein Schatz, ich habe dich so sehr vermissst!", sagte sie. Doch der Mann streckte beide Hände aus, um sie aufzuhalten, und sagte: "Moment mal, gnädige Frau. Der Vertrag galt nur, bis der Tod uns scheidet."

Wie ich mir die Todesmische ansehe, die zweifellos mein Untergang sein wird.

Ein Künstler stellt seine Bilder in einer Galerie in der Stadt aus. Eines Tages kommt er in die Galerie und erkundigt sich beim Galeristen, ob schon welche verkauft wurden. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Gute: Gestern kam ein Herr rein und erkundigte sich, ob die Bilder nach Ihrem Tod im Wert steigen", sagt der Galerist. „Als ich das bejaht habe, hat er all Ihre Bilder gekauft." – „Das ist ja toll! Und was ist die schlechte Nachricht?", fragt der Künstler. Antwortet der Galerist: „Der Mann war Ihr Hausarzt."

Schatz, tut mir leid, ich rufe dich später an. Ich fahre gerade mit deiner Frau im selben Bus. So ein dummer Witz kann mit dem Tod oder etwas viel Schlimmerem enden.

- Hast du gehört? Unser Chef ist abgenippelt. -Ja. - Wie meinst du das? - Ich frag mich nur... Wer von uns eigentlich noch gestorben ist. - In der Todesanzeige stand: "Mit seinem Tod haben wir einen unserer besten Mitarbeiter verloren."

2
3
4
»