Neue Bilder und Memes - Tod - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Heute ist der 8. August. Heute Nacht wird die Muttergottes von Lourdes zu dir kommen und drei Dinge aus deinem Leben entfernen: Pech, Krankheit und den Tod. Schreibe "Amen", und du wirst sieben Jahre Frieden und Wohlstand erleben.

Die Frau heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!" Mann: „Die Hose oder die Kabine?" Der Tod trat sofort ein.

Der Toten-Nägel Irrtum - Dass Haare und Fingernägel nach dem Tod weiterwachsen, ist ein optischer Mythos. In Wahrheit trocknet die Haut aus, schrumpft zusammen und legt verdeckte Wurzeln frei.

Ich habe keine Angst vor dem Tod. - Warum nicht? - Weil ich dann endlich keine Rechnungen mehr bezahlen muss.

Du denkst, du nimmst an einem Rennen teil und läufst ins Ziel. Aber das Ziel ist der Tod. Also beeil dich nicht so sehr.

Sie: "Schatz, wenn du guten Sex haben möchtest, solltest du mir offen sagen, was dir gefällt!" - Ich: "Okay. Die da drüben!" - Todeszeitpunkt: 19:33 Uhr.

Beim Galeristen: "Wie läuft der Verkauf meiner Bilder?" "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Gestern war ein Kunde da, der fragte, ob der Verkaufspreis Ihrer Bilder nach Ihrem Tode noch steigen werde. Als ich bejahte, kaufte er alle 15 Bilder." "Wow! Und was ist die schlechte Nachricht?" "Der Herr war Ihr Hausarzt."

Ein Schwabe will eine Todesanzeige für seine verstorbene Frau aufgeben. Er ruft bei der Anzeigenabteilung der Zeitung an. Als er vom Mitarbeiter am Telefon gefragt wird, wie die Anzeige genau aussehen soll, sagt der Schwabe: "Schreiben Sie einfach: Vera ist tot." Der Mitarbeiter fragt, wie lange die beiden verheiratet waren – und der Schwabe sagt, dass es 45 Jahre waren. Der Mitarbeiter der Zeitung will nicht glauben, dass der Mann nach 40 Ehejahren nur diese drei Worte für seine Frau übrig hat. Er weist ihn darauf hin, dass drei Wörter in der Zeitung genauso viel Geld kosten wie sechs. Sagt der Mann: "Das ist ja klasse! Dann schreiben Sie bitte: Vera ist tot. Auto zu verkaufen."

Sie machen auch Lochbohrungen? Mega! Der Todeslaser soll hier hin!

"Schatz, wenn Du guten S*ex haben möchtest solltest Du mir offen sagen was Dir gefällt!" Ich: "OK. Die da drüben!" Todeszeitpunkt: 17:45

Wie ich schlafe, wenn ich weiß, dass ich nach dem Tod laut jeder einzelnen Religion am Arsch bin.

Und wenn es doch ein Leben nach dem Tod gibt? Oh, Gott! Wie soll ich es dann versichern?!? - deutscher am limit

Drama bei Großwildjagd: Elefantenherde trampelt US-Millionär und Großwildjäger zu Tode

Today - Hi - I have an exam tomorrow - So?? - Any cheating tips?

Die Mutter des zehnjährigen Omar erzählte ihm bis zu seinem Tod nicht, dass er Krebs hatte. Als die Ärzte keine Heilung mehr sahen, ließ sie ihn glauben, die Behandlung sei erfolgreich gewesen, damit er seine letzten Tage ohne Angst verbringen konnte.

Mein Mann hat ja auch immer viel zu viel Kaffee getrunken. Der war nach seinem Tod noch zwei Tage wach!

Ich riskiere, nach meinem Tod wirklich beschäftigt zu sein. Die Liste Der Der Personen, die ich heulen werde, wächst im Handumdrehen.

Sagt die Ehefrau: "Ich will die Scheidung!" - Darauf der Ehemann: "Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet." - Dann die Ehefrau so: "Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus."

Ich sehe keine Todesfälle nach Impfungen - Ich höre nichts über Impf-Nebenwirkungen - Ich sage nicht die Wahrheit über Impfungen

Was schdohd denn em Arztbrief drenna? - Beliebt ond sexy. - Zeig mol her. - Do stodd Beleibt ond Dyslexie du Rendviech.

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