Neue Bilder und Memes - Tieren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (106)

Mrs. Flinders beschloß, sich porträt- -ieren zu lassen. Sie sagte zum Künstler: "Malen Sie mich mit Brillan- -tohrringen, einer Brillantkette, Smaragdarmbändern und einem Rubinanhänger." "Aber Sie tragen nichts davon." "Ich weiß", erwiderte Mrs. Flinders. "Es ist für den Fall, dass ich vor meinem Mann sterbe. Ich bin sicher, er heiratet gleich wieder, und ich will, dass sie bei der Suche nach dem Schmuck den Verstand verliert."

Wer glaubt, dass nur das Leben als Erwachsener hart ist: Ich hab als Kind jeden Abend versucht mit 17 Kuscheltieren gleichzeitig im Arm zu schlafen, damit keines benachteiligt wird.

Mir hat vorhin jemand gesagt ich wäre schön. Der genaue Wortlaut war „du bist schön dumm“ aber ich konzentriere mich aus- -schließlich auf das positive.

„Chef, haben Sie noch eine Aufgabe?“ „Es ist Freitag, gehen Sie heim.“ „Aber dann muss ich zum Familientreffen.“ „Sortieren Sie alle Büro- -klammern im Unternehmen nach Farben!“ „Danke.“

Guten Morgen, meine Lieben! Von meiner schlechten Laune könnten 12 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Mit meiner Frau zu diskutie- -ren ist genauso wie die AGB zu lesen. Am Ende ignoriert man alles und klickt auf "Ich stimme zu!".

Böllergeld in Bücher investieren: Die knallen beim Zuschlagen, sind wunderbar anzusehen und erzeugen farbenfrohe Explosionen im Kopf.

"Du kannst doch nicht AfD, Identitäre Bewegung und Nazis in einen Topf werfen!" "Ich habe keine Lust, diese ganze Scheiße auch noch nach Brauntönen zu sor- -tieren."

Mit einer Frau zu diskutieren ist das selbe, als wäre man vor Gericht. Alles, was du sagst, kann und wird gegen dich verwendet werden.

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ich bin ein meditierender Kaffee-Guru, ein spiritueller Lehrer des Müdeismus.

Single Mann postet Status: "will eine Frau!" 8 Frauen gefällt das, 40 Männer kommentieren: "Nimm meine"

Auf Anraten einer Freundin werde ich zukünftig Leuten, die in Diskussionen mit der Bibel argumentieren, mit auf Harry Potter gestützten Argumenten entgegnen.

"Auf einer Skala von eins bis zehn, wie gerne diskutieren sie?" "Geht auch elf?" "Nein!" "Warum nicht?"

"Lass uns wie Erwachsene darüber reden!" "Ja, gut!" "Also..." "Warte! Erwachsene Männer oder erwachsene Frauen?"'

Zwanzig Jahre lang habe ich alles getan um aus meinem Mann den 'perfekten' Hausmann zu machen. Ich habe ihm beigebracht zu kochen, zu putzen, sich um die Kinder zu kümmern und Last but not Least - die Wäsche zu machen. Und weil er so ein braver Schüler war, wollte ich ihm heute eine Freude machen, habe schöne Musik aufgelegt und mich aufreizend langsam vor ihm ausgezogen. Erst bekam er Stielaugen. Dann stöhnte er. Er kam auf mich zu, ging vor mir in die Knie, schenkte mir noch einen langen, tiefen Blick und... ...begann meine Kleider in Bunt- und Feinwäsche zu sortieren...

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