Neue Bilder und Memes - Tieren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (108)

Sie: „Und was machst du so beruflich?" Er: „Ich arbeite mit Tieren." Sie: „Awww, wie süß." Ferdinand (27), Metzger.

Erinnert ihr euch noch daran: als Kind auf dem Sofa einschlafen und im Bett aufwachen? Wann genau verlernt man das teleportieren?

Seinen Haustieren beweist man seine Liebe, indem man sie an sich drückt, küsst und ihnen ganz oft sagt, dass man sie ganz lieb hat, während sie verzweifelt versuchen zu entkommen.

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tier- -laden, findet aber die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach gün- -stigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 € an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist! Der Inhaber erklärt der Frau, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch mit dem Hintergedanken, es nicht mehr selber machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf und hört in der Küche Töpfe und Pfannen klappern. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch studieren. "Warum durchstöbert Ihr zwei um diese Zeit Kochbücher?" Ihr Mann schaut zu ihr auf und antwortet: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus!!!"

In der Hölle bekommt man sicherlich einen persönlichen Idioten zugewiesen, mit dem man dann den ganzen Tag diskutieren muss.

Mit Frauen zu diskutieren, ist wie Software-Lizenz- -Vereinbarungen zu lesen. Man versteht sie nicht und stimmt am Ende einfach zu.

Meine Eltern diskutieren, ob wir Mamas oder Papas Kinder sind. Mein Vater irgendwann: "Du steckst 1€ in den getränkeautomaten und eine Flasche kommt raus, gehört die Flasche dann dem Automaten oder dir?" Danke Papa..

Man muss akzeptieren, dass es Dinge gibt, die grösser sind als man selbst. Das Meer, das Universum, das Müde.

Traumjob Friedhofsgärtner: Kreativ mit Menschen arbeiten, aber nicht mit ihnen diskutieren müssen.

Mein Haustier denkt bestimmt, der Pizzabote ist mein Herrchen, weil er mir immer etwas zu Essen bringt.

Die kleine Lena verbrachte die Ferien auf einem Ponyhof. Wieder zuhause fragt sie ihre Mutter: “Du Mutti, wie wir zusammen leben ist doch genau so wie bei den Tieren, oder?” “Ja, das könnte man so sagen.” “Dann bin ich demnach das Fohlen?” “Ja, das könnte man so sagen.” “Und du bist die Stute?” “Ja, das könnte man so sagen.” “Und Papa wäre der Hengst?” “Nein, Papa ist der Esel. Der Hengst wohnt am Ende der Straße!”

"Das ist aber ein kräftiger Hund! Kann er was?" "Er kann sehr gut amputieren!" "Sie meinen apportieren?" "Leider nein."

Ich wollte früher immer was mit Tieren machen. Deshalb grille ich heute so gerne.

Um aus Shakespeares Hamlet, Akt II, Szene IV, Vers 48 zu zitieren "Nein!"

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Die Frau eines Investment- -bankers will ihren Mann überraschen, kommt unange- -meldet in sein Büro - und erwischt ihn in einer pikanten Position: Auf seinem Schoß sitzt die Sekretärin. Nach einer Schrecksekunde beginnt er zu diktieren: "...und darum, sehr geehrte Damen und Herren des Vorstandes, sage ich Ihnen in aller Deutlichkeit: Finanzkrise hin, Finanzkrise her - ich benötige dringend einen zweiten Bürostuhl!"

Liebe Veganer, es hat schon seinen Grund, dass es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

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