Lustige Telefon-Bilder - Seite (90)

"Schatz, das Telefon klingelt. Geh mal bitte ran!" "Wie nah?" Da stellt man Detailfragen, und dann ist es auch wieder nicht richtig.

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'. Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf diesen Satz stoßen: "Jedes Rektalthermo meter der Marke `Johnson & Johnson' ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole folgenden Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskont- -rolle der Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!" Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job als Deinen!

Darf man eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der Bahn Fragen stellen, wenn einem was unklar geblieben ist?

Deutschland. Du musst überall private Telefongespräche mitan- -hören, aber wenn du in der Apotheke die Diskretionslinie übertrittst, biste geliefert.

Deutschland. Du musst überall private Telefongespräche mitan- hören, aber wenn du in der Apotheke die Diskre- tionslinie übertrittst, biste geliefert.

„WARUM KLINGELT DIE GANZE ZEIT MEIN TELEFON, VERDAMMTE SCHEISSE?!“ Ich sage dem Kollegen lieber nicht, dass ich die Nummer der Zentrale auf sein Telefon umgeleitet habe, weil er den letzten Kaffee getrunken und keinen neuen gekocht hat.

„Als ich klein war gab es keine Handys.“ „Hast Du dann mit dem Fernseher telefoniert, Mama?“ Ach, damals. Als man sich stundenlang den Röhrenfernseher ans Ohr hielt, um etwas zu plaudern.

Ich bin „Geh aus dem Internet, ich will telefonieren.“ Jahre alt!

Der Chef sagt, das Telefon muss immer besetzt sein. Hab's jetzt daneben gelegt. Das wird ein ruhiger Tag.

[telefoniert] "Klar können wir zusammen joggen gehen. Es ist bloß so, ..." [lässt Hammer auf Fuß fallen] "... dass mir ein Hammer auf den Fuß gefallen ist."

"Was machst du?" "Kochen." "Was kochst du?" "Pizza." "Was willst du mit dem Telefon?" "Kochen."

Früher in der Telefonzelle: "Tür zu, das ist Privat!" Heute im Bus: "JA, ES IST EIN VAGINALPILZ!"

Im Reisebüro klingelt das Telefon. "Haben Sie Reisen nach Ägypten?" "Ja." "Welche Ferienorte bieten Sie an?" "Alexandria, Luxor, Hurghada, Assuan ..." "Hurghada passt." "Und wann möchten Sie da hinreisen?" "Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen für's Kreuzwort- -rätsel."

Unterschiedliche Telefonges- -präche und deren Dauer: Junge mit Junge 00:00:59 Junge mit Mutter 00:00:50 Junge mit Vater 00:00:30 Junge mit Mädchen 00:00:30 Mädchen mit Mädchen 01:53:23 Ehemann mit Ehefrau 00:00:03 Mutter mit verheirateter Tochter 10:50:58 Ehefrau mit Ehemann 14 verpasste Anrufe

Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!" Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!" Der Opa antwortet, "Wer ist dran?"

Manche Telefonnummern speichere ich nur ab, damit ich beim nächsten mal nicht mehr rangehe.

Leute, die sagen “i ruf um viertel 10 an” machen mich fertig, hab keine Ahnung was diese mystische Uhrzeit bedeutet und warte dann einfach von 9 bis 11 vorm Telefon..

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