Lustige Telefon-Bilder - Seite (75)

Eigentlich könnte ich mir während der Haus- arbeit ein bisschen was mit Telefonsex dazu verdienen. Mein Stöhnen, wenn ich den Wäscheberg sehe, wäre bestimmt legendär!

Ich bin so alt, ich halte mein Handy noch ans Ohr beim telefonieren und nicht waagerecht vorm Gesicht.

Von wegen alte Schachtel. Gestern war ich beim Italiener und der wollte Telefonnummer und Adresse von mir haben... Geht doch...!

1990: In 30 Jahren können wir Krebs und Aids heilen 2020: Mein Telefon kann mich aussehen lassen wie eine Frau

Hauptsache man darf nicht tätowiert sein, weil das ja unseriös ist. Aber sächsisch reden am Telefon ist ok, oder was?

"Sollen wir unsere Telefonnummern austauschen?" "Würde das nicht alle verwirren, die versuchen uns anzurufen?" #FlirtlevelExpert

Sollte ich mal ins Gefängnis kommen, habe ich echt ein Problem. Die Telefonnummern, die ich noch auswendig kenne, sind die meiner Freunde aus der Kindheit. Dann muss sich meine Nebensitzerin Sabine meine Probleme anhören.

Meine Eltern haben ein Computerproblem und möchten dass ich es telefonisch mit ihnen löse. Ich wünsche euch allen noch einen schönen Sommer.

Telefon in der Arztpraxis klingelt. Schwester geht ran: "Ähm ... wir sind eine HNO-Praxis... damit müssen sie zur Frauenärztin." Ich habe Fragen - viele Fragen.

Ich gehöre ja noch zu der Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Alle Telefonnummern, die ich auswendig kenne, stammen aus meiner Kindheit. Sollte ich jemals im Gefängnis landen, bekommt meine Grundschulfreundin Sarah einen verzweifelten Anruf.

Ihr speichert unbekannte Handynummern doch auch immer erst als "1234345" im Telefonbuch und schaut bei WhatsApp nach dem Profilbild, statt einfach ran zu gehen - oder? OOOOODDDEEEEERRRR???

Telefon. Meine Mutter: “Du bist doch auf Twitter. Kannst Du da den Trump sehen?“ Ich: “Äh. Ja?!" Mutter: “Schreib ihm, dass er ein Idiot ist!“ Ähm. Okay.

Telefon. Meine Mutter: “Du bist doch auf Twitter. Kannst Du da den Trump sehen?“ Ich: “Äh. Ja?!“ Mutter: “Schreib ihm, dass er ein Idiot ist!“ Ähm. Okay.

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