Lustige Telefon-Bilder - Seite (77)

Meine Mutter am Telefon: "Wie faul bist du zu Hause während der Quarantäne so?" Ich: "Manchmal mache ich ein Nickerchen auf der Couch bevor ich mich zum Schlafen ins Bett lege." Das anschließende lange Schweigen interpretiere ich als Bewunderung.

Wollen wir Telefonnummern tauschen? Nein! Meine gefällt mir ganz gut!

Quarantäne: Frauen backen den ganzen Tag, während sie mit der besten Freundin telefonieren, Kinder zocken den ganzen Tag, während sie ab und zu Wutanfälle bekommen und Männer haben in der Garage siebzehn verschiedene Dinge gefunden, in die man seinen Daumen reinstecken kann.

Telefonischer Elternsprechtag. Ich entschuldige mich bei K2s Klassenlehrer, dass ich den Termin vergessen habe. Er: "Halb so schlimm. Wissen Sie, was ich gemacht habe? Ich habe eine falsche Telefonnummer raus- gegeben und eine arme alte Dame erhält heute sehr viele Anrufe."

Nachhilfe per Zoom. Ich erkläre dem Schüler am Telefon, wie man sich einloggt. Ich: „Die Meeting-ID eingeben und beitreten.“ Schüler: „Okay, Moment.“ Zoom blinkt „Deine Mudda“ möchte dem Meeting beitreten Schüler: „Bin ich drin?“ Ich: „Ich weiß nicht, bist du meine Mudda?“

Meine Mutter am Telefon: "Sieh es positiv. Wegen des Kontaktverbots bist du viel zu Hause und wirst dadurch weniger Geld ausgeben." ich lache mein Konto lacht sämtliche Onlineshops und Lieferdienste lachen

Ich bin so alt, ich hab noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

In der Werbung heißt es: "Sei schlau, telefonier blau." Hab ich gemacht... Bin wieder Single.

Der Mann dachte, es sei eine Telefonkonferenz angesetzt, es war dann doch eine Videokonferenz. Er hat sie souverän im Schlafanzug gehalten.

Manchmal werde ich am Telefon gefragt, ob ich mit meinem Mann oder meinen Katzen spreche. Als ob ich mit meinem Mann so liebevoll reden würde.

Wenn Dein Kind Dich in Woche 2 ganz arglos fragt ob Du denn eigentlich die Telefonnummer der Kitaköchin hast....

Hab morgen ne Wohnungs- besichtigung und wurde eben telefonisch darauf hingewiesen, dass kein Mietvertrag, sondern ein "Nutzungsvertrag" vergeben wird, um den Mietendeckel zu umgehen. So viel zur Umsetzung.

Ich sitze zuhause und denke über Bananen nach. Man kann sie essen, damit telefonieren und sie einführen. Tolles Obst.

Seit Pornhub Premium frei verfügbar ist, sitzen Thea und Lars nicht mehr gemeinsam schweigend auf dem Sofa rum. Seit Pornhub Premium frei verfügbar ist, "telefoniert" Thea öfters privat im Schlafzimmer und Lars hat eine irre strenge Homeoffice-Zeit im eigenen Büro.

Telefonat mit dem Gericht wird vom schreienden Kind unterbrochen: "Guck mal Mama, mit dem schwarzen Vorhang sehe ich aus wie ein Gespenst. Kann ich Löcher reinschneiden?" "Jaja, ok." "Ähm Moment mal, welcher Vorhang? DAS IST MEINE ROBE." Homeoffice läuft hier.

Ausgangssperre Tag 4: Hab meiner Mutter am Telefon gesagt, dass sich 9738 Körner in einer Packung Reis befinden. Sie knochentrocken: "Hör auf, ich hab mir aus Paniermehl wieder Brötchen zusammengepuzzelt." Sie hat das Witz-Battle gewonnen ☺

K2 hat gestern überglücklich 2x ne Stunde mit ihrer Freundin einen VideoCall gemacht und später sind sie noch aufs Festnetz gewechselt. Ich: „Und das ganz ohne die Telefonrechnung fürchten zu müssen!“ K1: „Hä? Wieso sollte jemand davor Angst haben?!“ Gezittert hab ich! Damals!

Am Telefon: "Mist, die Obsttorte will mir nicht gelingen!" "Was hast du denn für'n Boden?" "In Bad und Küche Fliesen, sonst überall Laminat." "..." "Hallo?"

Der Ehemann ist jetzt im Homeoffice. Er telefoniert sehr oft. Ich stelle fest: 1. Er kann sprechen. 2. Zu anderen ist er eigentlich sehr nett.

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