Lustige Telefon-Bilder - Seite (73)

Hab morgen ne Wohnungs- besichtigung und wurde eben telefonisch darauf hingewiesen, dass kein Mietvertrag, sondern ein "Nutzungsvertrag" vergeben wird, um den Mietendeckel zu umgehen. So viel zur Umsetzung.

Ich sitze zuhause und denke über Bananen nach. Man kann sie essen, damit telefonieren und sie einführen. Tolles Obst.

Seit Pornhub Premium frei verfügbar ist, sitzen Thea und Lars nicht mehr gemeinsam schweigend auf dem Sofa rum. Seit Pornhub Premium frei verfügbar ist, "telefoniert" Thea öfters privat im Schlafzimmer und Lars hat eine irre strenge Homeoffice-Zeit im eigenen Büro.

Telefonat mit dem Gericht wird vom schreienden Kind unterbrochen: "Guck mal Mama, mit dem schwarzen Vorhang sehe ich aus wie ein Gespenst. Kann ich Löcher reinschneiden?" "Jaja, ok." "Ähm Moment mal, welcher Vorhang? DAS IST MEINE ROBE." Homeoffice läuft hier.

Ausgangssperre Tag 4: Hab meiner Mutter am Telefon gesagt, dass sich 9738 Körner in einer Packung Reis befinden. Sie knochentrocken: "Hör auf, ich hab mir aus Paniermehl wieder Brötchen zusammengepuzzelt." Sie hat das Witz-Battle gewonnen ☺

K2 hat gestern überglücklich 2x ne Stunde mit ihrer Freundin einen VideoCall gemacht und später sind sie noch aufs Festnetz gewechselt. Ich: „Und das ganz ohne die Telefonrechnung fürchten zu müssen!“ K1: „Hä? Wieso sollte jemand davor Angst haben?!“ Gezittert hab ich! Damals!

Am Telefon: "Mist, die Obsttorte will mir nicht gelingen!" "Was hast du denn für'n Boden?" "In Bad und Küche Fliesen, sonst überall Laminat." "..." "Hallo?"

Der Ehemann ist jetzt im Homeoffice. Er telefoniert sehr oft. Ich stelle fest: 1. Er kann sprechen. 2. Zu anderen ist er eigentlich sehr nett.

Telefonat mit Mama. „Papa geht einkaufen. Einerseits weil er älter ist und schon mehr vom Leben hatte und andererseits, weil ich ihn früher oder später eh erwürge. So bleibt dank Virus mein Gewissen sauber.“ Falls noch wer Fragen hat, woher ich meine romantische Art hab...

Das Telefon klingelt und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran. Polizei: "Ihre Frau ist im Krankenhaus." Der Mann: "Oh, wie ist denn ihr Zustand? Polizei antwortet: "Sehr kritisch!" Der Mann: "Ja, ich weiß. Ihr ständiges Rumnörgeln nervt mich auch!"

Das Telefon klingelt - unbekannte Nummer. Früher: "Juhu, mich ruft jemand an!" Heute: "OMG! Wer kann das sein? Ich erwarte keinen Anruf. Ahhh! Ich geh einfach nicht ran. Ja, das ist das Beste. KENNT JEMAND DIESE NUMMER?" Panik Nummer auf Google eingeb Auch Sie kennen das!

„Natürlich bekommen Sie früher einen Termin, wenn Sie mich durchs Telefon anbrüllen“ KEINE ARZTHELFERIN JEMALS

Ständig saufen, rauchen und nur fettiges Essen in sich reinschaufeln. Bloß nicht zu viel bewegen. Mit 200 Sachen über die Autobahn ballern und dabei telefonieren... Aber wenn jemand an der Ecke niest, kriegt Karl-Heinz plötzlich Schiss, dass er sterben könnte. Genau mein Humor.

Meine Schwester: "Ich hasse es, wenn beim Arzt niemand ans Telefon geht. Da nimmt man seinen ganzen Mut zusammen, hat sich mehrfach überlegt was man sagt und dann geht niemand ran."

"Mamaaa!?" "Moment, ich telefoniere mit der Arbeit!" "Mamaaa?!" "Spatz... wenn der Kuchen spricht, haben die Krümel Sendepause!" "Es gibt Kuchen???" "Äh, Moment..." "Juhuuuu, heute gibt's Kuchen!!!" Ich wieder... wie so ein blutiger Anfänger.

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