Lustige Telefon-Bilder - Seite (36)

Telefonieren mit Informatikern: " Und? Wie ist das Wetter bei dir?" " CapsLock!" " Нä?" " Naja, Shift ohne Ende!"

Sie erreichen mich außerhalb meiner Arbeitszeiten. Wenn Sie ein paar Stündchen warten, erreichen Sie mich wieder innerhalb meiner Arbeitszeiten. Mehrmaliges Schreiben oder sogar der freche Versuch, es telefonisch zu versuchen, wird Ihnen nichts bringen. Außer schlechtes Karma.

Bin gerade geblitzt worden. Glaube aber nicht, dass man mich auf dem Foto erkennt. Hatte gerade das Telefon am Ohr und die Bierflasche im Mund.

Ich hatte heute jemanden am Telefon, der stark stotterte und sich mehrfach verhaspelte. Habe ihm versichert, dass wir alle Zeit der Welt hätten. Das Gespräch verlief dann total entspannt. Am Ende erzählte er, dass er ohne Aufregung viel freier sprechen kann. Nehmen wir uns Zeit!?

Alte Frau beim Arzt: „Wie kann man sie am besten erreichen?" - Angestellte: „Am besten per Telefon oder Email." - Frau: „ne, telefonisch schonmal gar nicht. Ich war eine Stunde in der Leitung." - Musste lachen..

Für Tiere gehen wir bis ans Ende der Welt, für manche Menschen nicht einmal ans Telefon!

Ich verrate euch mal ein Geheimnis... Aber haltet mich nicht für verrückt... Ich höre Stimmen beim telefonieren

Habe heute mit der IT telefoniert und er nuschelt: "Ich schick dir n Itouch" Frage meinen Kollegen, ob das ein neues Apple-Produkt ist und ob er es kennt, er sagt nein. Nach 5 Minuten kommt der neue IT- Mitarbeiter in unser Büro und stellt sich vor: "Hi ich bin der Aytaç, wer hatte das Problem?" Er hat es auch mit Humor genommen.

Kommt mir eben ein Mann aus einem ICE entgegen und fragt wo hier eine Telefonzelle sei. Oh mein Gott, wieviel Verspätung hatte der Zug bitte ?

Ich sitze im Zug, der pünktlich war, es ist angenehm temperiert, das W-LAN funktioniert und gerade ist sogar jemand aufgestanden um draußen im Gang zu telefonieren. Da ich offensichtlich in einem Hollywoodfilm gefangen bin, wird wohl gleich der Zug explodieren. Das ist schade.

Uni Mensa: 1,70€ + Gratis wlan./ Berufsschulkiosk: 5,60€ + Rumänen aus der Maurer klasse die dein Telefon abziehen wollen

Von Null auf "Fick dich" in nur zwei Telefonaten.

Jedes mal, wenn ich nachts zu meinem Telefon greife

Hallo, hier ist nochmal Mama. Ich mag dieses Telefon. Es erinnert mich an eine Titte. Ich meinte Titte. - Gib nicht auf, Mama! - Nein, Titte. Es schreibt einfach immer wieder Titte.

Viele Berufe sind ohne Mobiltelefon inzwischen undenkbar geworden. - Ali tu mal Bier hoch!

Darfman eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der S-Bahn Fragen stellen, wenn einem etwas unklar geblieben ist?

Ein Jugendlicher hat im Fitnessstudio gerade lautstark telefoniert. Nach der Häufigkeit der gefallenen Worte muß irgendwas mit dem Bruder eines Diggers passiert sein.

"Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt..." Hat nie jemand gesagt.

Der Check ist raus... es ist das Neueste. Es wird als Festnetz bezeichnet. Es hat eine Schnur und ist an der Wand verschraubt. Du wirst dein Telefon nie verlieren!!

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon." "Sind Sie sicher, dass das hilft?" "Garantiert", knurrt der Arzt, "bei mir hat es heute jedenfalls dreimal geholfen!"

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