Lustige Telefon-Bilder - Seite (37)

Unsere 2-jährige Tochter hält sich heute Morgen einen Lappen ans Ohr und ruft: "Hallo". Anscheinend wollte sie das mit dem Telefonieren mal ausprobieren. Mein Mann sieht es und meint: "Schatz, wenn du mit einem Lappen telefonieren willst, rufen wir einfach deinen Onkel an." Echte Bruderliebe.

DIe Wahl des Telefons heute: Hmmm iPhone oder Samsung? Die Wahl des Telefons früher: Nokia mit Snake? Oder Siemens mit Tetris?

Wenn dein Telefonassistent dich um 3 Uhr morgens mit den Worten "Entschuldigung, ich verstehe dich nicht" aufweckt...

Mein Vater hält mir beim Videotelefonieren einen Gegenstand in die Kamera. „Schau mal, Christl, hat mir dein Bruder gekauft. Das ist so praktisch, hat viele Taschen, ich kann meine Sachen mit- nehmen und hab eine Hand frei!“ Mein Vater, 84, hat jetzt einen Rucksack.

"Nicht auf Jobsuche aber offen für Angebote" - Hallo, ich habe eine Stelle in Arschbumsistan für Sie. Sie verdienen halb so viel wie das von Ihnen angegebene Mindestgehalt, 1 Tag Homeoffice und kein Dienstwagen (nicht verhandelbar) - Ham Sie Gase eingeatmet? - Schicken Sie mir doch erstmal Ihren Lebenslauf und wir telefonieren dazu

"Bitte öffnen Sie mal Ihren Browser." "Ich muss aber in einer halben Stunde weg!" Vielversprechender Beginn eines Support-Telefonats.

Deine nächste Aufgabe ist es eine Arztpraxis in Deutschland telefonisch zu erreichen

Punkt der Sicht: Du öffnest das Mobiltelefon deiner Mutter - Schriftgröße: - Helligkeit: - Lautstärke: - Hintergrund-Apps:

Dein Telefon hat bereits deine Uhr, deine Kamera, deinen Kalender und deinen Wecker ersetzt. Lass nicht zu, dass es deine Familie ersetzt.

Lisa verabredet sich mit ihrem Internetflirt Jens zum Blind Date. " Wie erkenne ich dich denn?", fragt sie ihn am Telefon. Er entgegnet: " Ich bin 1,78 groß und wiege 80 Kilo. Und wie erkenne ich dich?" " Das dürfte kein Problem sein. Ich habe Waage und Zollstock dabei."

Wenn ich eine Bar hätte, würde ich sie "Stress" nennen. Dann könnte man bei Telefonaten etc. immer sagen "Ich kann gerade nicht, bin im Stress"

Ich war gestern wohl etwas betrunken, auf meinem Badezimmer Spiegel steht "Du geiler Hengst, ruf mich an" und meine Telefonnummer.

Achtung! Es gab einen Cyber-Angriff. Bis auf Weiteres keine Computer hochfahren. Auch die Kopierer dürfen nicht mehr benutzt werden. •Weitere Infos - nur per Telefon - bei der EDV •Diese Info bitte hängen lassen, damit Alle Bescheid Wissen. LA. der Hausmeister

Gerade eine telefonierende Frau mitbekommen: "Du sagst die Wohnung sieht nicht gut aus?! Dein S**leben sieht nicht gut aus, wenn du weiter so meckerst! Putz halt selbst, du brennst echt völlig." und hat aufgelegt. Ich liebe alles daran.

Eine Frau, wenn ihr Mann telefoniert:

Mein Chef hat um 8:00 angerufen & ins Telefon gebrüllt, wo ich bleibe. Das wäre ein so wichtiges Meeting, wie ich das vergessen kann. War schon halb auf den Beinen, bis mir aufgefallen ist, dass ich nicht Fabian heiße.

Gerade bei einer telefonierenden Frau mitbekommen: "Du sagst, die Wohnung sieht nicht gut aus?! Dein S**leben sieht nicht gut aus, wenn du weiter so meckerst! Putz halt selbst, du brennst echt völlig." und hat aufgelegt. Ich liebe alles daran. ☻

Ein Patient ruft mitten in der Nacht seinen Arzt an. "Tut mir leid, daß ich Sie stören muß, Herr Doktor!" entschuldigt er sich. Der Arzt: "Das macht doch überhaupt nichts! Ich mußte sowieso ans Telefon!"

Zwei Männer sind dabei, in Ostfriesland eine Telefonleitung zu montieren. Eben befestigen sie die Drähte an den Masten. Zwei Bauern bleiben stehen und fangen an zu lachen. "Warum lacht ihr denn so?" fragt einer der Männer. "Ja, wenn ihr den Weidezaun so hoch anbringt, dann läuft euch jede Kuh unten durch!"

Sie tanzt, als würde niemand zusehen. Weil niemand zusieht. Alle starren auf ihre Telefone.

1
2
3
»