Lustige Taxi-Bilder - Seite (3)

Wir essen keine Eier, kein Fleisch, keinen Fisch, keine Milchprodukte und keine Gluten. Was können Sie empfehlen? - Ein Taxi!

Ein Mann möchte eiligst mit dem Taxi zum Flughafen. Der Taxifahrer rast los wie ein Wilder. Ampel rot - er fährt bei Rot über die Kreuzung. Nächste Kreuzung wieder rot - er fährt darüber hinweg. Und wieder und wieder. An der nächsten Ampel ist grün. Der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse. "Warum denn das bei Grün?", fragt der Mann neben ihm. Der Fahrer erwidert: "Man muss vorsichtig sein - es könnte ja ein Kollege kommen!"

Taxi in Dubai.

FREUNDIN: „Schatz, ich hab da diese Schuhe gesehen, die ich unbedingt will – aber ich hab meine Handtasche zu Hause vergessen!" ICH: „Was kosten die denn?" FREUNDIN: „500 Euro." ICH (öffnet das Portemonnaie)... FREUNDIN (voller Vorfreude): „Oh mein Gott..." ICH: „Hier, 10 Euro – nimm dir ein Taxi und hol deine Handtasche. Ich warte hier auf dich!"

Ich war gestern wirklich so betrunken, dass ich mir ein Taxi genommen habe. Das muss ich heute nur wieder zurückbringen.

Der Taxifahrer fragte, ob ich einen Freund habe. Ich antwortete ihm, dass ich vor drei Jahren selbst noch ein Junge war. Er schwieg bis zum Ende der Fahrt.

Können sie die Maschine in ein Taxi setzen wenn ich die Kosten dafür übernehme? Ich bin nicht mobil. - Nein, sorry. - Das ist gemein und bösartig nicht sozial zu handeln. - Bin ich Hulk? Schwebt die Maschine ins Taxi?

Oma, warum bringt dich eigentlich immer die Polizei nach Hause? - Ach, mein Schatz... ich gehe jeden Tag zum Markt - und um das Taxi zu sparen, sag ich einfach, ich hätte mich verlaufen.

Oma, warum bringt dich die Polizei immer nach Hause? - Ach, mein Schatz, ich gehe jeden Tag zum Markt... und um das Taxi zu sparen, sage ich ihnen, ich hätte mich verlaufen.

90€ Noch da noch da. - Ist noch da und kostet 90€. Wie viel ist dabei Schacht wie viel ist sebastisch kommen abholen heute abholen aber gute Liste falls bitte ich bin jetzt habe ich muss Taxi habe ich kein Auto dann hätte ich kommen abholen und dann bin ich okay. 90€. - Ich habe sie leider nicht verstanden. - Wie viel ist dabei. - Nur das BMX. Okay schickst du diese Nummer deine Telefonnummer.

Die Dorfjugend - Taxigeld versoffen, Handy verloren, die 20km am nach Hause laufen...

Drei betrunkene Fahrgäste bestiegen ein Taxi. Der Taxifahrer hatte dies sofort erkannt, startete den Motor und stoppte. Der erste Gast bedankte sich und gab noch ein Trinkgeld. Der zweite bedankte sich ebenfalls. Als der dritte Fahrgast dem Taxifahrer eine Kopfnuss gab, fragte dieser wofür!? "Nächstes Mal fährst Du nicht so rasant, Du hättest uns ja fast umgebracht!"

Taxifahrer: "Wie heißt du?" - Ich: "Martha." - Taxifahrer: "Ah, wie diese Tiere, die machen kaputt mein Auto."

Ich fahre schweigend im Taxi Plötzlich der Taxifahrer: Dunkle und schwere Zeiten stehen bevor, mein Freund.

Mein Taxi Fahrer meinte es gestern richtig ernst...

Peinlichste Taxifahrt gestern: "Das macht dann 11,20€." "Aber auf dem Taxameter steht 4,58€?" "Junger Mann, das ist die Uhrzeit!"

Eine Ehefrau verwöhnt ihren Mann, indem sie ihn zu seinem Geburtstag in einen Stripclub mitnimmt. . . Im Club sagt der Türsteher: "Hallo Jim, wie geht es dir?" Die Ehefrau fragt: "Woher kennt er dich?" Jim sagt: "Oh je, ich spiele mit ihm Fußball." Drinnen sagt der Barkeeper: "Das Übliche, Jim?" Jim sagt zu seiner Frau: "Bevor du etwas sagst, er ist im Dartteam." Als Nächstes sagt eine Stripperin: "Hallo Jim! Hast du wieder Lust auf das Spezial?" Die Ehefrau stürmt hinaus, zieht Jim mit sich und springt in ein Taxi. . . Der Taxifahrer sagt: "Hey Jimmy! Diesmal hast du dir eine hässliche Frau ausgesucht. . ." Jims Beerdigung ist am Sonntag!!!

Wir um 5 Uhr früh am Flughafen, nachdem wir 45 € fürs Essen, 17 € für Kaffee und 100 € fürs Taxi ausgegeben haben - alles nur, weil wir vor einem halben Jahr einen Flug um 6 Uhr morgens gebucht haben, um 50 € zu sparen.

Gestern erzählte mir der Taxifahrer, wie schön es ist sein eigener Chef zu sein, da niemand ihm was vorschreibt. Daraufhin sagte ich "Links abbiegen. . ."

DR. ENDERLIN - Veterinarian/Taxidermist - "either way you get your dog back"

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