Lustige Taxi-Bilder - Seite (4)

Wenn du besoffen hinten im Taxi sitzt und der Fahrer dich fragt wo es hingehen soll.

Für mich einen Kaffee und ein Taxi zum Meer, bitte.

In der Stadt der kurzen Wege hat sich das Stretch-Taxi nicht durchsetzen können. - In die Waldstrasse? Steigen sie einfach vorne ein und hinten wieder aus!

In Schwäbisch Gmund wurde eine Rentnerin dank einem aufmerksamen Taxi-Fahrer vor einer fiesen Betrugsmasche gerettet. Die ältere Damen wollte mit dem Taxi zur Bank gefahren werden, um Geld abzuheben.

Wenn der Taxifahrer seltsam ist, aber ihr alle zu betrunken seid und einfach mitfahren wollt.

Tipp des Tages: Wenn das Gespräch mit dem Taxifahrer nicht gut läuft, schau durch das Fenster und sag: „Diebe haben uns dieses Land gestohlen…“

Ich tauche wieder in der Bar auf, nachdem mich Freunde mit dem Taxi nach Hause geschickt haben.

2065-wenn du der einzige Handwerker in der Stadt bist, weil deine Kumpels alle studiert haben und jetzt Taxi fahren.

Oma, warum bringt die Polizei dich immer nach Hause? - Oh, mein kleiner Schatz, ich gehe jeden Tag zum Markt... und um das Taxi zu sparen, sage ich ihnen, dass ich mich verlaufen habe.

"Heute habe ich einen neuen Job bekommen: Ich bin Taxifahrerin. Mein Fahrgast hat null Ahnung von der Strecke, bezahlt mich in Gummibärchen und beschwert sich, dass die Musik zu leise ist. Und das Beste: Ich habe 24/7 Rufbereitschaft!"

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: "Folgen sie dem Wagen!"

Ein Typ postet auf Insta: „Gestern Abend fühlte ich mich trotz 7 Whiskys und 4 Bieren noch sicher beim Autofahren, aber ich habe verantwortungsbewusst gehandelt und ein Taxi genommen." 400 Likes, 40 Kommentare. Aber der beste Kommentar kam von seinem besten Freund: „Bruder ... Wo bist du mit dem Taxi hingefahren? Die Party war bei dir zu Hause."

"Und wie lange fahren Sie schon Taxi?"

Der Mann, der das Stoppschild, den Zebrastreifen, den Kreisverkehr, die Einbahnstraße, den Taxistand und die Fußgängerinsel erfunden hat – William Phelps Eno – hat nie gelernt, selbst Auto zu fahren.

Ein Junge schrieb auf Facebook: "Gestern Abend fühlte ich mich trotz 7 Whiskys und 4 Bieren noch sicher beim Autofahren, aber ich habe verantwortungsbewusst gehandelt und ein Taxi genommen." - 400 Likes, 40 Kommentare. - Aber der beste Kommentar kam von seinem besten Freund: "Bruder ... Wo bist du mit dem Taxi hingefahren? Die Party war bei dir zu Hause."

Gaming Pc Medion Erazer X5362 G/... dort nicht VB steht, bin ich dir schon 70€ entgegen gekommen. - So viel bar geld hab ich nicht mit. Muss ich zum Sparkasse. - Ja dann musst du das mal tun. - Es regnet drausen und habe kein Auto. - Willst den Computer haben oder nicht? Es nieselt... es regnet nicht wie aus Kannen! - Kannst du bis Buschbad Bushaltestelle kommen? Da geb ich dir 200euro und fahren wir dann nach unten bis Sparkasse. - Nee, du pass auf, geh morgen zur sparkasse, hol das geld und meld dich nochmal. Vielleicht hast Glück und das Teil is morgen noch da. Ich bin kein Taxifahrer.

Ein Mann springt in ein Taxi. "Fahren Sie mich bitte so schnell wie möglich zum Flughafen", sagt er zum Taxifahrer. Sofort drückt der Fahrer das Gaspedal durch. Er brettert durch die Stadt, fährt über eine rote Ampel, dann über eine weitere, auch die nächste rote Ampel nimmt er mit. Als sie an die nächste Kreuzung kommen, zeigt die Ampel grün. Plötzlich wird der Taxifahrer langsamer und hält an. "Warum halten Sie denn an? Es ist Grün!", schreit der Fahrgast. Der Taxifahrer lächelt. "Da muss man vorsichtig sein – es könnte ja ein Kollege kommen. . ."

Wie ich mich zurückhalte, den Taxilenker als Hurensohn zu bezeichnen weil er ein Mittelspurschleicher ist.

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