Lustige Taxi-Bilder - Seite (13)

Wenn du eine Möwe aus reichem Haus bist und du dir ein Taxi leisten kannst

Keinen Bock gehabt fürs Taxi nach Hause zu zahlen. Bin in die nächste Pizzeria und hab mir Essen nach Hause bestellt. Durfte mitfahren.

In London ist die gesamte Taxiflotte von über 20.000 Autos rollstuhlgerecht. In Berlin gibt es einen speziellen Fahrdienst. Warum?

Der kanadische Taxifahrer John MacLellan hat in seinem Testament mehr als 7 Millionen Pfund in ein örtliches Krankenhaus vermacht. Er arbeitete 63 Jahre lang als Taxifahrer in der Stadt in Nova Scotia und lebte sparsam, um die größte Einzelspende in der Geschichte des Krankenhauses hinterlassen zu können.

Bin hinten ins Taxi eingestiegen und nannte die Adresse. Kurz drauf bemerkte ich, dass der Fahrer falsch abgebogen ist. Wollte ihm Bescheid sagen und tippte auf die Schulter. VOLLBREMSUNG, er sprang aus dem Wagen und lief weg! Der Wagen stand mitten auf der Straße! Nach 3 langen Minuten kam der; Fahrer mit knallrotem Gesicht zurück. ENTSCHULDIGUNG ! Bin neu angefangen und habe bisher einen Leichenwagen gefahren

Wenn du in einem argentinischen Taxi niest und der Fahrer "Gesundheit" sagt:

Der Taxifahrer redet seit Beginn der Fahrt nichts und ich bin so kurz davor ihn zu fragen, ob er mir auch mein Friseur werden möchte.

Wenn du im Vollsuff mit Taxi nach Hause gefahren bist und am nächsten Morgen dein Auto suchst

Taxifahrer: Wohin? Ich: Winen neuen Planeten bitte! Der Taxifahrer ist einfach losgefahren. Ich bin nun etwas aufgeregt.

Wenn ihr euch den Sprit nicht leisten könnt, fahrt doch einfach mit dem Taxi.

Wenn man aufm Dorf wohnt, kennt jeder Taxifahrer deine Adresse, du bist in jeder Kneipe kredit- würdig und der Bäcker weiß, welche Brötchen du magst. Weiß gar nicht, was daran schlimm sein soll.

Wo ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Taxifahrer? Es gibt keinen! Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben.

Frau winkt. Ich winke zurück. Stellt sich heraus, dass Sie jemand anderen zugewunken hat. Um aus der peinlichen Situation zu kommen hielt ich meine Hand so lange hoch bis ein Taxi hielt, welches mich zum Flughafen fuhr. Ich lebe jetzt in Tschechien.

Genervt von der Arbeit? Schalte den Computer aus, steh auf und geh draussen eine Runde spazieren. Halte das nächste Taxi an, lass dich zum Flughafen fahren und steig in den nächstbesten Flieger. Ohne Rückflug.

Nehmen Sie sich gefälligst ein Taxi.

Ganz vorne bitte links abbiegen: Schwarzfahrer auf einem Flohtaxi.

Die Liebste hat heute, ohne mit der Wimper zu zucken, 280 Euro für den Hund ausgegeben. Ich werde mit strengem Blick taxiert, sobald ich eine Tafel Lindt- Schokolade in den Einkaufswagen lege, die nicht im Angebot ist. Die Prioritäten sind hier klar verteilt.

Wenn ich betrunken im Taxi sitze und versuche nicht zu kotzen

"Deutsche wollen, dass du Deutsch sprichst", beschwert sich Ai Weiwei WELT: Haben Sie gerne in Berlin gelebt? Ai Weiwei: Nein! Alle mögen Berlin. Ich nicht. Ich mag den Sonnenschein, aber in Berlin sind die Winter kalt und lang. Außerdem: Berlin ist zu dreckig und zu faul. Was ist bloß mit dieser Stadt los? Niemand schneidet dort einen Baum oder kehrt die Straße. Alles ist so kaputt! Dabei gibt es in Berlin doch so viele Migranten: Gebt ihnen einfach ein wenig Geld und lasst sie die Arbeit machen. Aber das passiert nicht! Berlin ist eine Stadt ohne Hoffnung. Man kann doch nicht die drittmächtigste Nation der Welt sein, aber eine Hauptstadt wie ein Dritte-Welt-Land haben! Gucken Sie sich doch nur den Flughafen und die Infrastruktur an! Außerdem gefällt es mir nicht, dass die Taxifahrer in Berlin alle aus der Türkei kommen. WELT: Was für ein Problem haben Sie mit Taxifahrern aus der Türkei? Ai Weiwei: Dass sie in dritter Generation in Berlin leben und immer noch Taxi fahren. Das ist für mich kein gutes Zeichen.

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