Lustige Taxi-Bilder - Seite (15)

Neulich im Taxi: Ich: "Mir fällt gerade auf, ich bin noch nie nüchtern Taxi gefahren..." Taxifahrer: "Ich auch nicht." Ich habe noch nie so verunsichert gelacht.

Taxi. Opa (~80) beim Anschnallen. Sohn (~50): "Na, Vadda, kriegst ihn rein?" Opa: "Ja, ich war da immer recht talentiert." Oma kichert.

Was ruft ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt? "Hallo Taxi!"

Ein Schotte zum Taxifahrer: "Was kostet denn eine Fahrt zum Hauptbahnhof?" "Ein Pfund, Sir!" "Und das Gepäck?" "Das ist natürlich frei!" "Alles klar, dann fahren Sie mit dem Gepäck schon mal los. Ich komme dann zu Fuß nach!"

Ein nackiger Offenbacher steigt in ein Taxi. Fragt der Taxifahrer: "Wo soll es denn hingehen?" "Ei, nach Frankfurt zum Fastnachtsumzug." Sagt der Taxifahrer: "Aber du bist doch nackig! Als was gehst du denn?" Der Offenbacher macht den Mund auf und zeigt eine Kirsche. "Das ist mein Kostüm! Ich geh als Mon Cheri!" Auf einmal muss das Taxi eine Vollbremsung machen und der Offenbacher verschluckt die Kirsche. "So eine Scheiße," flucht er, "jetzt ist mein Kostüm im Arsch!" Der Taxifahrer hält kurze Zeit später an, geht in einen Laden und bringt ein Glas Erdbeergelee mit. Zum Offenbacher sagt er: "Kirschen haben die keine gehabt!" Meint der Offenbacher: "Ja, und was soll ich mit dem Erdbeergelee?" Erklärt der Taxifahrer: "Damit schmierst du dir jetzt den Hintern ein und gehst als Kräppel/Berliner/Krapfen!"

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

Berufsverkehr in München. Ein Taxi schleicht durch den zähen Verkehr der Innenstadt. Nervös fragt der Fahrgast: "Können wir nicht etwas schneller vorwärts kommen?" "Sie schon", sagt der Taxifahrer, "aber ich muss beim Wagen bleiben!"

Stell dir vor: Es ist Samstagabend. Deine Mädels sind bei dir zu Hause. Ihr macht euch zusammen fertig, hört laut Musik und trinkt Wein. Es liegt Vorfreude in der Luft. Bald kommt euer Taxi, welches euch zum Club fährt. Ihr werdet die ganze Nacht tanzen und feiern. Ich vermisse es so sehr.

Wir haben eine negative Bewertung bekommen. Ich zitiere! "Null Sterne! Mein Freund hatte Blinddarm und die haben ihn sofort operiert. Ich musste mit dem Taxi nach Hause fahren, weil ich keinen Führerschein habe." Keine Pointe.

Mein Taxifahrer gewinnt die Mansplaining- Regionalmeisterschaft. Er hat mich jetzt zum dritten Mal gebeten, nachzuschauen, wie Bayern gegen Schalke gespielt hat. Ich habe ihm zum dritten Mal erklärt, dass sie erst um 18.30 Uhr spielen.

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Brennendes Taxi steht auf Kreuzung. Polizei mit Minifeuerlöscher versucht Feuer zu bekämpfen. Wer kommt über die Straße gerannt mit seinem riesen Feuerlöscher? Unser Dönermann!

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