Neue Bilder und Memes - Taschen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Ich mag ja Männer, die ihre Gefühle zeigen. Wenn neben dem Bett eine Taschentuchbox steht, schauen sie bestimmt gerne traurige Liebesfilme.

Warum benützen Beamte keine Papier-Taschentücher? Weil "Tempo" darauf steht.

In Großbritannien ist es verboten, einen Pinguin dazu zu bringen, in der Öffentlichkeit ein Taschentuch zu benutzen.

Du meine Güte! Seit wann betreibt Facebook, Gedankenbeeinflussung? Ich habe nur über Handtaschen nachgedacht und plötzlich tauchten drei Ads für Handtaschen auf dem Bildschirm auf! „Das ist eine schwere Verletzung meiner Privatsphäre, Facebook!" Ich lasse mich nicht von dir manipulieren... Ooh, ultraweiches, simuliertes polnisches Leder mit zwei großzügigen Taschen!

Ich ja Männer, die ihre Gefühle zeigen. Wenn neben dem Bett eine Taschentuchbox steht, schauen sie bestimmt gerne traurige Liebesfilme.

Die größte Lüge aus der Schulzeit: "Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei." Hab ich doch! HAB ICH DOCH!

Frau Müller erzählt Frau Schulze: "Wegen der Einbrecher lassen wir jetzt die ganze Nacht das Licht brennen." Sagt Frau Schulze: "Aber die haben doch Taschenlampen."

"OmG, was ist meiner Wäsche passiert?" "Was wollen Sie denn? Die Taschentücher sind doch strahlend weiss!" "Taschentücher? Das waren meine Bettlaken!"

SCHWÄBISCHE SCHMERZTABLETTEN- Maultaschen, Schmerzmittel, 85 g pro Stück. Bei Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie bitte Ihren Arzt oder Apotheker. Made in Baden-Württemberg.

Die Frau, die in der Drogerie gerade ewig vor dem Regal mit Tampons stand, hat am Ende nur Taschentücher gekauft. Sie dreht bestimmt selbst.

Mathelehrer in den 90ern, die immer behauptet haben, man kann ja nicht immer einen Taschenrechner dabei haben. Smartphone Einsteck haha!

Nach Olaf Scholz ist jetzt auch Robert Habeck bei Tiktok. Wir warten alle schon sehnsüchtig auf das Video, in dem sich ihre Aktentaschen treffen.

„Wir treffen uns dann um Dreiviertel 11." „Hör auf mit dem Mist. Ich habe keinen Taschenrechner dabei."

Also das ist wirklich toll! Keine einzige Mücke bei euch! Wie heißt das Gerät? Das ist Malte, der Nachbarsjunge! Der bessert sich ein bisschen sein Taschengeld auf.

Was in Hosentaschen passt: Mädchen: Vielleicht das Handy - Jungs: Handy, Schlüssel, Portemonnaie, Flasche Bier, Elefant, ganz Australien

„Ich verhandele NICHT mit Terroristen!" wurde irgendwannn meine Standard-Antwort in Taschengeld-Diskussionen mit meiner Tochter.

Wie Schwaben selber ihre Sprache wahrnehmen: "Guten Tag mein Name ist Felix." Wie sich Schwaben tatsächlich anhören: "Schhhhh Sch Schhhh Sch Sch Maul- taschen Schh Schhh..."

Die Regierung wie sie daran arbeitet möglichst kompliziert noch mehr Steuergeld aus den Taschen der Bürger zu ziehen.

Katholiken: "GOTT IST ALLMÄCHTIG UND ALLWISSEND! ALLES FOLGT SEINEM PLAN! Schwäbische Katholiken: "Guck mal, wir füllen das Fleisch einfach in Teigtaschen. Merkt der nie!"

Süße Kunststudentin auf Tinder gepullt durch „Hobbies: Lesen“, jetzt will die mit mir Kafka und Nietzsche diskutieren, aber ich sprech nur lustiges Taschenbuch.

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