Neue Bilder und Memes - Taschen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Papiertaschentuch im Schnee.

Ich habe meinen Auto-Labello verloren und jetzt meinen Handtaschen-Labello in meinem Zimmer und mein Zimmer-Labello in meinem Auto. Das ganze Leben ist außer Kontrolle.

Kann sich hier jemand mit ü40 daran erinnern, wie man uns sagt, dass wir keine Taschenrechner benutzen dürfen, weil wir später auch nicht immer einen dabei haben?

Die neuen Trends 2024... Taschenmesser Design.

Sie: gleich sucht er wieder hilflos meine Klitoris ... - Reichst du mir mal die Taschenlampe?

Der verbotene Taschenwärmer

Wenn ich die Katze lange nicht finden kann, leuchte ich einfach mit einer Taschenlampe auf den Hund

Mein guter Vorsatz für das Neue Jahr ist, weniger als 3 Tempo Taschentücher in meiner Hosentasche zu lassen, bevor ich sie in die Waschmaschine stopfe.

Der Vater zieht streng die Augenbrauen hoch, als ihm sein Sohn die Sechs in Mathe zeigt. Der sagt gelassen: "Schon gut. Mein Taschengeld reicht noch für 14 Tage und das Fernsehprogramm interessiert mich sowieso nicht besonders!"

Bevor das mit den Neujahrswünschen wieder los geht.... So ein Blödsinn wie Glück, Erfolg und Zufriedenheit könnt ihr vergessen! Ich wünsche euch schnelle Autos, guten Sex, 10 kg weniger, eine geheime Affäre, Falten vom Lachen, immer perfekte Bräune und strahlend weiße Zähne, coole Jeans mit Taschen voller Geld. Den Rest lassen wir für die Langweiler. In diesem Sinne: Guten Rutsch ins neue Jahr

Heute gibt es Chinesische Maultaschen.

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!" "Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!"

Kunst auf dem Taschenrechner

Wie komisch ist es, dass Frauenhosen meistens Fake-Taschen haben, während in Männer Hosentaschen zwei Kühlschränke und das ganzes Edeka Sortiment passt.

Echte Herz über Kopf Spruche Freunde warnen dich, akzeptieren es, wenn du es trotzdem machst und reichen dir ohne Vorwurf ein Taschentuch, wenn es schief geht.

Weihnachtsbeleuchtung? Bei den Strompreisen ist es fast billiger, überall in der Wohnung Ein-Euro-Jobber mit Taschenlampen zu verteilen.

Die krassesten Tipps auf'm Weihnachtsmarkt! Eigene Tasse mitnehmen - Keinem wird auffallen, dass sie etwas größer ist ... Heiße Taschenkartoffel gegen Kälte - Ein Comeback aus dem Mittelalter! Am Grillstand kampieren - Würstchen, die runterfallen, sind umsonst! Stille brechen - „Last Christmas" bis zur Unkenntlichkeit singen! Sugar Daddy finden - Da gibt's immer so einen grauhaarigen Typ, der gerne schenkt!

Der verbotene Taschenwärmer

Was am Patriarchat nervt: Als Frau fast unmöglich, jemanden zu finden, der bereit ist, für Kost, Logis und Taschengeld das Haus sauber zu halten und zu dekorieren, die Kinder aufzuziehen, einen zu bewundern, weil man so viel arbeitet, und sich um Freunde und Familie zu kümmern.

Vorhin stand eine Frau mehrere Minuten vorm Tamponregal und hat dann doch nur Taschen- tücher gekauft. Die dreht bestimmt selber.

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