Neue Bilder und Memes - Tasche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (32)

Ein Mann kommt in eine Apotheke und möchte Zyankalie. Apotheker: "Das kann ich so nicht rausgeben." Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche. Apotheker: "Ach, sie haben ein Rezept."

Katholiken: "GOTT IST ALLMÄCHTIG UND ALLWISSEND! ALLES FOLGT SEINEM PLAN! Schwäbische Katholiken: "Guck mal, wir füllen das Fleisch einfach in Teigtaschen. Merkt der nie!"

Süße Kunststudentin auf Tinder gepullt durch „Hobbies: Lesen“, jetzt will die mit mir Kafka und Nietzsche diskutieren, aber ich sprech nur lustiges Taschenbuch.

Karl, was sollen diese ollen Allzweckbeutel in deiner Schublade? - Ich weiß nicht! Ich denke, ich bewahre gerne, alte Taschen auf! - Möchtest du deinem Kommentar noch etwas hinzufügen? - Nein, Nein, Nein!

Ich hab eben einer älteren Dame (78) die Tasche nach Hause getragen. Die hat sich so gefreut. Und ich freue mich, dass sie sich so freut. Und hier ein Stück Freude für euch. Tschüssi.

Nur für kurze Zeit! Kaufe jetzt dein EM-Trikot und bekommst diese schicke Tasche dazu. Schnell sein lohnt sich!

Wenn ich Mama um Geld bitte und sie "hol meine Tasche" sagt.

Kind2 bekommt jetzt 1€ Taschengeld pro Woche. " Ich will aber jedes Jahr bis ich erwachsen bin 1€ mehr! Dann brauche ich nie wieder Geld von Dir!" Jetzt muss ich ihm nur noch beibringen, was eine Unterschrift ist und warum plötzlich ein Notar neben uns sitzt.

Gerade stand eine Frau minutenlang vorm Tamponregal, doch dann hat sie sich doch nur Taschentücher gekauft. Sie dreht bestimmt selbst.

Was Frauen in Hosentaschen haben: Manchmal das Handy. Was Männer in Hosentaschen haben: Handy, Schlüssel, Geldbeutel, Bier, Feuerzeug, Giraffe, Europa.

Ich habe dieses Bild von Terry Crews in meiner Brieftasche, damit ich es sehen kann, wenn ich Geld für Dinge verschwende, die ich nicht brauche...

Nach Rasenmäher und Taschenrechner: Doom läuft auch auf Zahnbürsten - In der langen Liste der Doom-kompatiblen Geräte gibt es einen neuen Eintrag: Eine smarte Zahnbürste mit ESP32-Chip. Möglich machte es ein deutscher Hacker.

Ich habe meinen Autolabello verloren. Jetzt musste ich meinen Handtaschenlabello ins Auto legen und den Zimmer- labello in die Handtasche. Mein ganzes Leben ist ausser Kontrolle!

Hey, deine Vuitton-Tasche muss dich viel Geld gekostet haben? - Nein, nur das Loch!!

In anderen Ländern, werden ältere Menschen geehrt. Hier suchen viele nach Pfandflaschen, um ein kleines Taschengeld zu bekommen, weil die Rente hinten und vorne nicht reicht!

Ah, hier ist eine Toilette! Magst du mal meine Handtasche halten? - Ich hasse es ihre Handtasche zu halten. Pass du darauf auf, Spike! - Guter Junge! - Achtung, sie kommt zurück! Gib wieder her! - Hallo? Warum sind lauter Gebißspuren und Speichel auf meiner Tasche?

Ich habe einen neuen Golfball erfunden, der automatisch ins Loch rollt, sobald er in maximal 4 cm Entfernung zum Loch liegt. WARNUNG: Nicht in der hinteren Hosentasche tragen!

Was ich in meiner rechten Hosentasche habe: Rick Owens Stuhl zum chillen - Duden, selbsterklärend - Bisschen Bier für den kleinen Hunger - Braun Schneewittchensarg um Musik auf Arbeit zu hören - Den Pumuckl - Lagerfeuer, falls man mal Feuer braucht

Taschentuch? - Nein, danke! wenn ich jetzt onaniere, verpasse ich wieder meine Haltestelle!

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