Neue Bilder und Memes - Tasche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (34)

Otter können Taschen und Falten mit ihrer Haut bilden. Dort bewahren sie Futter und ihren Lieblingsstein auf.

Mein Taschengeld bekam ich mit 12 Jahren immer wöchentlich ausgezahlt. 5 DM waren das. Mit 16 gab es 20 DM im Monat. Wie sah es bei euch mit dem Taschengeld aus?

Und morgen früh verlassen Männer wieder das Haus. Ohne Handtasche. Ohne Wasser, ohne Handcreme, ohne Labello, ohne Desinfektionszeug. Einfach so, mit Schlüssel und Portemonnaie. Wie so leichtsinnige Chaoten.

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Die Mutter erschrocken: "Peter, wo hast du dich bloß rumgetrieben? Und zwei Zähne hast du auch verloren!" - "Nee, die habe ich in der Hosentasche!"

Papiertaschentuch im Schnee.

Ich trage normalerweise den Einkauf nicht auf einem Arm, aber wenn ich es mal fue, sind Auto- und/oder Hausschlüssel garantiert in der falschen Hosentasche!

Ich habe meinen Auto-Labello verloren und jetzt meinen Handtaschen-Labello in meinem Zimmer und mein Zimmer-Labello in meinem Auto. Das ganze Leben ist außer Kontrolle.

Kann sich hier jemand mit ü40 daran erinnern, wie man uns sagt, dass wir keine Taschenrechner benutzen dürfen, weil wir später auch nicht immer einen dabei haben?

Die neuen Trends 2024... Taschenmesser Design.

Louis Vuitton ist dabei, eine Luxus-Sandwichtasche auf den Markt zu bringen. Preis: nur 3000 Dollar

Sie: gleich sucht er wieder hilflos meine Klitoris ... - Reichst du mir mal die Taschenlampe?

Woooooow tolle Tasche ... das ist mein Exmann!

Wichtig! Die Farbe der Handtasche muß zum Rest des Outfits passen.

Der verbotene Taschenwärmer

Das Besondere an Mary Poppins Handtasche ist nicht, dass da einfach alles drin ist. Das ist in jeder Frauenhand- tasche so. Das Besondere ist, dass sie es findet!

Wenn ich die Katze lange nicht finden kann, leuchte ich einfach mit einer Taschenlampe auf den Hund

Stehe im Kino vorm Klo und darf auf die Handtasche meiner Freundin aufpassen. Der Typ neben mir teilt mein Leid. Ich will die Situation auflockern und sage: "Die Tasche betont aber deine Augen." Er Antwortet: "Danke, habe eine Freundin"

Wow, tolle Tasche... - Das ist mein Exmann!

Mein guter Vorsatz für das Neue Jahr ist, weniger als 3 Tempo Taschentücher in meiner Hosentasche zu lassen, bevor ich sie in die Waschmaschine stopfe.

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