Neue Bilder und Memes - Tante - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Meine Tante hat sich immer beschwert, dass es bei mir so dreckig ist. Vor Kurzem ist sie leider verstorben und hat mir einfach ihren Hyla Luxusstaubsauger vererbt ... Irgendwie witzig, dass sie daran gedacht hat.

Ein Polizist hat Google in Argentinien erfolgreich auf etwa 11.000 Euro Schadensersatz verklagt, weil Google Street View Nacktaufnahmen von ihm in seinem Vorgarten angefertigt hatte. Diese Aufnahmen, insbesondere von seinem nackten Hintern auf seinem privaten Grundstück, seien ein eklatanter Verstoß gegen seine Privatsphäre, so das Gericht.

Mutter sagt zu den Kindern: "Nun geht aber husch ins Bett. Die Tanten im Fernseher sind auch schon ausgezogen!"

Nimm doch mal Tante Andrea in den Arm. - Der Arzt sagt, ich soll die Finger von ungesunden Fetten lassen.

Ich weiß, Alkohol abzulehnen ist in Deutschland immer schwierig. Aber ich kämpfe seit über 20 Jahren einen noch viel aussichtsloseren Kampf, vor allem gegen Tanten, Omas, Schwiegermutter. Ich mag keinen Kuchen.

Tante, warum trägst du Make-up? - Um schöner zu sein, meine Süße. - Ach... und wann geht das los?

Die Tochter (5) bekommt Hustensaft. Sie hebt das Glas und sagt: "Nicht lang schnacken, Kopp in Nacken!" und ext den Hustensaft. Ich: "Bitte was?" Sie: "Hat die Tante mir beigebracht!"

Bin da. - Ok Moment. - Alles klar - Hallo ist der Tisch noch da wäre bereit jetzt abzuholen bin in der Nähe komme eigentlich aus Gelsenkirchen. - du hast den Tisch doch schon vor ein paar Wochen abgeholt. - Ach sorry hahahhaha stimmt meine Schwester möchte auch so einen und bin wider in der Nähe bei meiner Tante. - Alles klar hat sich erledigt.

Dann sind wir jetzt wohl die betrunkenen Tanten und Onkels.

Meine Tante (76) hat sich neulich ein Smartphone gekauft. Sie kann damit kaum umgehen - aber sie hat gesagt: „Ich will Bilder von euch sehen, während ich auf der Couch sitze. Dann ist mein Herz voller Leben." Und jetzt bekommt sie sehr oft ein Fotoalbum per WhatsApp.

Die 5-Jährige: "Sag mal Tante Sandra, wie alt bist du?" - "Ich bin ein Jahr jünger wie Onkel René, der ist 45!" - Es wird angestrengt nachgedacht, mit dem kleinen Zeigefinger an die Stirn getippt. - "Also bist du 25!" - "Das ist korrekt!" - Ich mag ihre Art zu rechnen...

Die Tante ist zum Kaffeetrinken zu Gast. Als die Mutter gerade den Tisch abräumt, fragt Tante ihren kleinen Neffen: "Na, hilfst du auch immer schön deiner Mami?" Antwortet der Steppke: "Na klar! Immer wenn du nach dem Kaffeetrinken wieder weg bist, muss ich zählen, ob noch alle Silberlöffel da sind!"

Meine einzige Konstante im Leben? Müdigkeit.

In der Türkei ist die erste musikalische Straße eingerichtet worden. Wenn man mit konstanter Geschwindigkeit über den speziellen Straßenbelag fährt, wird die Melodie von erklingt die Melodie von Mozarts "Türkischer Marsch".

"Vielen lieben Dank für dein Geburtstagsgeschenk, Tante Trudi." "Ach was, das war doch kaum der Rede wert." "Genau das finde ich auch, aber Mami hat gesagt, ich müsse mich trotzdem bedanken."

Weil ein Bauer nicht zu der Beerdigung seiner Tante gehen konnte, legte er Futter in Herzform für seine Schafe aus.

Im Heim hat eine Pflegerin meiner Oma heute einfach rote Nägel lackiert. - Meine Tante war ganz empört: "In dem Alter noch sowas?" - Meine Oma hat nur gegrinst: "Wenn ich mal alt bin, trag ich dann halt lila Lippenstift." - Sie ist 87. - Ich hab ihr gesagt, ich bring nächstes Mal Glitzerlack mit.

In Schweden gibt es einige Altersheime mit Kindergarten direkt daneben. - Die Kinder bringen den Alltag, die Senioren die Geschichten. - Ein 5-Jähriger zu einer 92-Jährigen: "Du bist wie eine Märchentante, nur in echt." - So schön kann Leben sein, wenn Generationen sich begegnen.

Zur Hochzeit meiner Tante: Zum Minions 2 Kinoabend:

9 von 10 Kindern erben ihre verrückte Seite von ihrer Tante.

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