Neue Bilder und Memes - Tante - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Baby: Strahlt - Ich: "Awwwwwww, du lächelst mich an, das ist sicher ein Zeichen des einmaligen Bandes, das uns nun und für alle Zeiten verbi..." - Baby: Strahlt Tante an, die es 2 mal getroffen hat - Ich: "Ok." - Baby: Strahlt anderes Baby auf der Windelpackung an - Ich: "Ich habs verstanden!"

Die Tante vom Arbeitsamt, wenn ich Ihr am Montagmorgen meine Restalkoholfahne ins Büro rülpse.

Personaltante: Wo sehen sie sich selbst in 5 Jahren? Ich: Ich würde sagen meine größte Schwäche ist es Leuten zuzuhören

Die Nachbarn haben sich eine Mikrowelle gekauft. Klein-Heinz kommt aufgeregt von nebenan nach Hause und ruft: "Du Mutti, stell dir vor, Tante Erna kocht ihr Essen jetzt im Fernseher!"

Mein Plan A: einen liebevollen Partner finden, heiraten und eine kleine Familie gründen. - Mein Plan B: Die coole, witzige, reiche Tante sein.

Mein Sohn (3) hat seiner Tante eben erzählt, dass er per Kaiserschmarrn auf die Welt gekommen ist.

Meine Tante ist Mathelehrerin und heißt Christel. Alle nennen sie Christel Math.

Nur 12% aller Adjutantenschlüssel werden irgendwann zum Generalschlüssel.

Friendly reminder, dass gefühlt 90% des Weihnachtszaubersnur ungesehene, unbezahlte Care- arbeit von liebenden Müttern, Großmüttern, Tanten, Schwes- tern, (Ehe-) Frauen ist.

Als Frau mit einem standarddeutschen Mädchennamen lebe ich mit der konstanten Angst, dass irgendein Ballermann-Sänger bald einen Song mit meinem Namen als Titel herausbringt und mir dasselbe Schicksal wie den Laylas, Olivias und Leas ereilt.

Wenn deine Tante dich bei einem Familientreffen mit Fragen belästigt, warum du noch keinen Mann hast. Du fragst dann, welchen Kandidaten alle bei der Wahl wählen werden, um ihnen ein weiteres Thema zu geben, über das sie sich streiten können.

Ich schreibe gerade alle mit meiner neuen Nummer an. Meine Tante voll süß: „Huhu! Bevor ich deine Nummer ändere, beantworte mir kurz eine Frage: Wie heißt dein Kind mit Vornamen? Und wie heißt deine Mama mit Vornamen?" Berechtigt!

Nervige Tante kommt Weihnachten nicht, weil sie sich vor den Katzenhaaren hier bei uns ekelt. Ratet mal, wer heute Lachsfilet zum Abendbrot bekommt.

Massive Selbstunterschätzung von Fahranfängern führt oftmals zu eklatanten Verkehrsbehinderungen.

Man soll kein Streusalz mehr nehmen. Ich nehme jetzt die Asche von Tante Helga. Die war so hässlich, da ist noch nie einer drüber gerutscht. . .

Gedanken zum Tag - „Bankraub ist eine Initiative von Dilettanten. Wahre Profis gründen eine Bank."

Meine Nageltante schreibt wie ein Typ der nichts von mir will.

Freundin VS John Deere. Schwer zu verstehen. Will Netflix schauen. Verlässt dich nach 3 Monaten. Basic. Macht doch verantwortlich für Sachen. Immer auf Achse. Braucht konstante Aufmerksamkeit. Bleibt vielleicht nicht im Schlamm stecken./// Kommt als Schalter. Grün. Hat viele Möglichkeiten zum Konfigurieren. Wird für 20 Jahre + laufen. Grün. Braucht Service nach 500 Stunden Laufzeit. Grün. Bleibt vielleicht im Schlamm stecken.

" Tante, ich geh jetzt zu meinen Freunden runter zum spielen." "Ok." " Wenn ich dich dann gleich mal rufe, kannst du dann mal aus dem Fenster schauen?" " Warum?" " Na der Peter will mir nicht glauben, dass du eine fette Knollennase hast".

Die ist doch niemals dessen Freundin! - Warum ist da plötzlich eine Party? - Genau das Sofa hat doch Tante Lisa! - Es ist total sinnlos, mit dir einen Porno anzuschauen. - Gut so!

6
7
8
»