Lustige Bilder zum Thema Suppe & Kochen - Seite (2)

Ich bekomme ein Suppenhuhn. Oh Gott, und das hat man beim Ultraschall nicht gesehen?

Ich will nicht sagen, dass meine Freundin schlecht kocht, aber es kommen ständig Indianer in die Küche und tauchen ihre Pfeilspitzen in die Suppe.

Gast: "Herr Ober, meine Suppe schmeckt irgendwie komisch." - Kellner: "Wirklich? Was fehlt denn?" - Gast: "Der Löffel!"

Ich werde jetzt Nutella kritisieren! Wir können das Thema nicht ewig totschweigen. Aber die Suppenkelle passt einfach nicht ins Glas!

Für immer das Mädchen, das als Kind lieber draußen Hexensuppe gekocht hat, als braut zu spielen.

Hier, ich könnte ihnen diesen Brot anbieten. Supper, den nehm ich. Passt aber leider nicht im die Tüte reim. Mmh, blöd.. Ja, der Brot ist viel zun gros für die Tüte. Dann nehm sie einfach des, ist wie Brot blos in lang. Ja schön, Damke ihnen für guten Beratung.

Herr Ober, ich habe eine Plastiktüte in meiner Hühnerbrühe! - Das ist ja auch eine Tütensuppe.

Wenn du in die Suppe schaust, schaut die Suppe auch dich an.

Weißt du, Klaus... wenn ich daran denke, dass wir schon 25 Jahre verheiratet sind, wird mir ganz warm ums Herz. - Helga, mach kein Drama. Dir hängt einfach die Brust in der Suppe.

Der Chef einer Firma führt seine Sekretärin zum Essen aus. Er will im Restaurant den Luxus- Kenner raushängen lassen, um die Frau zu beeindrucken. Als der Kellner kommt, sagt er: "Wir hätten gern die Schildkröten- suppe, aber unbedingt mit einem Sahnehäubchen. Die Melone bringen Sie uns bitte geeist und das Steak nicht zu blutig. Den Wein hätten wir gern in Keramikbechern – und er sollte unbedingt Zimmertemperatur haben. Aber zuerst bitte ein Gläschen Champagner – mit exakt 8,3 Grad." Der Kellner schaut ihn irritiert an. "Und aus welchem Holz hätten Sie gern Ihre Zahnstocher? Eiche, Linde, Ahorn oder Mahagoni?"

Ich habe die Kaffeemaschine seit einer Woche. Der Kaffee ist bisher nur mittelmäßig, aber Instant-Suppen macht sie perfekt.

Nur damit wir uns klar sind: Wenn du mit mir zusammen bist, bist du ab heute mein Problem. Wenn du traurig bist, zwinge ich dich, Schokolade zu essen. Wenn du krank bist, koche ich Suppe, bis du platzt. Und wenn dir jemand dumm kommt, vergesse ich ganz schnell meine gute Erziehung. Du bist jetzt in meinem Team.

Schatz, die Kartoffelsuppe ist etwas zu salzig. Nicht salzig genug? Aber gestern hast du sie doch komplett aufgegessen und dich nicht beschwert! Die Mengenangaben von gestern stimmten. Wenn du richtig liegst, brauchst du mich nicht zu loben, aber wenn du falsch liegst, musst du mich bewerten.

Heute koche ich was Besonderes für ihren Mann! Hmm... Nudeln, Suppe, Salat... oder doch Pizza? ? Schatz, was möchtest du heute zum Abendessen? Egal, Liebling... Hauptsache, es ist FERTIG! Na also! Ich bin eine Köchin mit Kreativität! Das ist der beste Abend meines Lebens!

Jetzt wisst ihr, wie die Nudeln aus Instant-Suppe aufblühen.

Mutti schau mal, der Mann dort drüben ißt seine Suppe mit der Gabel. Sei still! Mutti, jetzt trinkt er aus der Blumenvase ! Du sollst still sein! Aber Mutti, Guck mal, jetzt ißt er sogar die Bierdeckel ! Dann gib ihm endlich seine Brille zurück, damit Ruhe ist!

Eine Fliege schwimmt in meiner Suppe! - Das ist nichts. Gestern ist eine ertrunken.

Viele Menschen triggert es, wenn der Satz nicht so endet, wie sie es Erbsensuppe.

Das Kind hat spargelsuppe gegessen. Pampers sind nicht geruchsdicht.

Gast: "Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?" - Ober: "Ich glaube, es ist Rückensihwimmen, mein Herr."

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