Lustige Bilder zum Thema Suppe & Kochen - Seite (3)

Die geheime Zutat in der Nudelsuppe deiner Großmutter war Liebe. Diese wird jedoch seit 1997 nicht mehr hergestellt.

Irgendwas stimmt mit meiner Suppe nicht.. KOMM SPIELO

2009 ist meine Mutter mal ohne mich verreist und hat mir 300€ zur Selbstversorgung für Essen und Taschengeld dagelassen. Ich hab, wie jeder normale Teenager, Einen Haufen Tütensuppen und Pasta und von dem Rest einen Ipod touch gekauft.

Ich brauche eine Hühnersuppe... Nimm ein Ibuprofen, du Genie.

"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!" "Das ist Rosenkohl." "Was ein Scheißname für einen Frosch."

Meine Frau und ich sind in ein thailändisches Restaurant gegangen. Ich habe eine milde Suppe bestellt, sie eine scharfe. Also isst sie jetzt meine milde Suppe und ich ihre scharfe.

Mir ist gerade eine Kontaktlinse ins Nudelwasser gefallen. Während ich mich ärgere (die war neu!), macht mein Mann Witze über Linsen- suppe und überlegt, ob das Essen jetzt schärfer wird … Orrr.

Thermomix regeln. 1. Ja, er war teuer. Wir reden nicht mehr drüber. 2. Ja, ich benutze ihn. Manchmal. Für Suppe. Und einmal für Risotto. 2019. 3. Nein, du darfst ihn nicht anfassen. Du hast die Anleitung nicht gelesen. Ich habe die Anleitung gelesen. Nur ich fasse ihn an. 4. Wenn jemand fragt ob er sich lohnt: JA. NATÜRLICH. Das ist die offizielle Antwort.

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!" "Wie bitte?"

Manchmal ist erklären wie eine Suppe und ich bin die Gabel.

Ich bin fix und fertig. Vermutlich bin ich eine Tütensuppe von Knorr

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Frosch!" - "Das ist Broccoli." - "Was ein Scheißname für einen Frosch..."

Missionsbericht #617: Erdlinge betreiben ihre Fahrzeuge mit teurer Dinosaurier-Suppe! - Aus dem Buch "Alien im Wunderland."

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbis-suppe und Raclette.

K1 durchwühlt seine Buchstaben- suppe auf der Suche nach einem Jott und wird immer ungehaltener. K2, Reis essend: "Also, wenn du ein I brauchst, sag Bescheid."

HERR OBER! DAS IST GAR KEINE FLIEGE IN MEINER SUPPE!!!

Du hättest die Suppe der Weisheit nicht mit der Gabel essen sollen!

Nicht drängeln. Ich habe Suppe auf dem Beifahrersitz.

Eine Fliege in der Suppe? Das kann schon mal passieren. Das ist doch nichts Besonderes. - Ja. Aber die hat ein Kajak!!!

Herr Ober! Vor meiner Suppe sitzt ein Mann!

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