Neue Bilder und Memes - Super - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Einen zwölfseitigen Supermarkt nennen Mathematiker Dodekaedeka.

Chef: "Das müsste eigentlich schnell gehen." Ich: "Super, dann schicke ich es dir und du machst es." Chef: "So war das nicht gemeint." Komisch. Für mich klang es perfekt.

Eine Freundin räumt ihren Kleiderschrank auf. „Alles, was ich ein Jahr nicht getragen hab, kommt weg.“ Drei Stunden später: „Und?“ „Super.“ „Wie viel weg?“ „Nichts.“ „Warum?“ „Ich hab heute alles einmal angezogen.“

Story - heute hat sich an der Supermarktkasse vor mir ein Pärchen gestritten und er meinte so zu ihr, jetzt fahr mal bisschen runter und weck nicht das Tier in mir, und sie darauf, tzz als ob ich Angst vor einem Esel hätte. *Ich musste vor Lachen an Kasse zwei wechseln

Gerade wieder eine Situation eingefallen. Bus musste HART bremsen, weil alter Mensch davor gesprungen ist, weil er dachte "Das schaff ich locker" Busfahrerin macht das Fenster auf und sagt super geduldig: "Sie müssen nächstes Mal gucken ob da was kommt, ich hab hier Fahrgäste im Bus, die hätten sich verletzen können bei der Bremsung" Alter Mann hat dann genickt und ist weiter gegangen. Busfahrerin macht das Fenster zu, fährt weiter und sagt dann: " MEIIINE FRESSE ALTER"

So, Kinder. Ab ins Bett! Aber wir sind noch nicht müde. Super! Dann könnt ihr ja noch die Zimmer aufräumen! Gute Nacht!

Gestern hatten wir bei unserem Date viel Spaß! Ja, es war super ... aber ich sollte dich bei der Polizei anzeigen für das, was du mir gestohlen hast. Nein, tu das nicht! Ich gebe dir das Geld zurück, das ich aus deinem Portemonnaie. Geld? Ich meine mein Herz, das du gestohlen hast.

Super oder Super Plus, der Herr? Ich gucke nur, danke.

Neuer Kollege am ersten Tag: "Wie ist das Arbeitsklima hier so?" Wir: "Eigentlich super." Drei Stunden später sitzt er mit uns in der Küche und sagt: "Okay, jetzt verstehe ich, warum ihr so viel Kaffee trinkt."

„Ne, Brudi. Nachtschicht ist eigentlich super angenehm.“ - Noah, 24 Jahre alt

War grad in einem mir unbekannten Supermarkt, wollte Eier kaufen, nicht gefunden. Frage den Mitarbeiter „wo finde ich denn Ihre Eier?“ und wollte direkt wieder rausgehen ???? Kann da nie wieder hin, ey.

Das macht 26,80 Liter Super! Stimmt so!

Morgens vor dem Kindergarten wird über das Outfit verhandelt: Die Eltern wollen eine Jacke. Das Kind will einen Umhang. Am Ende sitzt es als Superheld mit Gummistiefeln und Mütze am Frühstückstisch.

Ich bin sowas von geladen. - Wollte mir gerade ein Brötchen mit Fisch belegen, eine Dose Bier aufmachen, und dann mich hinsetzen und Vespern. - Dann haben sie mich aus dem Supermarkt geworfen!

An der Supermarkt-Kasse: "Heute Abend poppen wir wieder, oder Papa?" Und noch nie hat jemand so schnell den Popcorn- Mais hochgehalten.

Sollten die autonomen super-AI Roboter die 2030 die Menschheit auslöschen werden doch auf eine stabile Netzvetbindung angewiesen sein, sind wir Deutschen relativ sicher.

Die 4-jährige: "Mama, gibst du mir den Handwischer?... und Haushaltspapier?... und einen feuchten Lappen?" - Ich: "Was hast du ausgeleert?" - Sie: macht große Augen "Woher weißt du das?!" - Ich liebe das alter der Kinder, in dem ich die superschlaue bin!

Frauen lesen eine Stellenanzeige und denken sich: "Ok, Punkt 1 bis 14 erfülle ich ja zu 100 Prozent. Punkt 15 aber nur zu 50 Prozent. Ich denke, dass ich doch eher nicht auf die Stelle passe." Männer lesen eine Ausschreibung und denken sich: "Ok, eigentlich erfüllt ich nur einige Punkte. Aber es gibt eine wirklich heftige Kantine. Super, dann bewerbe ich mich direkt.

Merz kündigt Maßnahmen gegen die hohen Spritpreise an. "Super" soll umbenannt werden in "Superteuer" und für Diesel wird mit externen Beratern noch ein neuer Name gesucht.

Zahnärztin hat mich einbestellt. Vermutet, es müsse was Grausames, Großes gemacht werden. In Panik sehe ich, wie Geräte und „Zement“ aufgestellt werden. Sie untersucht, sagt „doch alles super, bis nächstes Jahr“. Und schuldet mir jetzt eine Dusche, ein Deo und eine Haartönung.

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