Neue Bilder und Memes - Super - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

1.500 € Aufpreis beim Autokauf oder der Küchenplanung ohne mit der Wimper zu zucken durchwinken, aber im Supermarkt 3 Minuten überlegen, ob die Marken-Schokolade für 40 Cent mehr wirklich nötig ist. - Kognitive Ankerung und Relativitäts-Verzerrung: Das Gehirn bewertet Geldbeträge nicht absolut, sondern proportional zum jeweiligen Bezugsrahmen (Anker).

Der Benzinpreis in Deutschland hat ein Allzeithoch erreicht. Superbenzin der Sorte E10 war noch nie so teuer.

Ein schlimmer Superheld

"Ich mache ab heute eine Diät!" - "Und was hast du heute gegessen?" - "Nur einen Salat." - "Super!" - "Ja... und danach habe ich den Rest des Kühlschranks gegessen." CHIPS

Super Leistung...

Haben andere Millennials auch langsam das Gefühl, zu ihren Eltern zu werden? Warum muss ich für alles eine App herunterladen? Warum wurden die Regale in meinem Lieblingssupermarkt umgeräumt? Wenn ich mich noch einmal mit Zwei-Faktor-Authentifizierung anmelden muss, schreie ich. Warum ist hier überall so laute Musik?

Jedes Jahr das gleiche schöne Ritual: die ersten Lebkuchen stehen im Supermarkt und ungefähr fünf Minuten später beschwert sich jemand darüber, dass die ersten Lebkuchen im Supermarkt stehen.

Mama, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, das man gar nicht getan hat? - Nein, natürlich nicht, mein Schatz. Warum fragst du? - Puh, super! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht.

Super, der Hotel Pool ist bis vermutlich bis 15-16 Uhr gesperrt. Irgendjemand hat in den Pool geschissen. Es kann kein Kind gewesen sein. Ich bin in einem „Adults Only“ Hotel...

Dieser Junge hat 54 Magnetkugeln verschluckt, weil er anfangen wollte, Gegenstände anzuziehen. Es stellte sich heraus, dass die einzige Superkraft, die er besitzt, überdurchschnittliche Dummheit ist.

Schatz, was würdest du machen, wenn ich plötzlich im Lotto gewinne? Ich würde mir die Hälfte nehmen und dich sofort verlassen! Super, ich habe gestern 12 € gewonnen. Hier sind 6 €, pack deine Sachen!

Früher bestand der schnellste Supercomputer der US Air Force, der Condor Cluster, aus 1.760 PlayStation-3-Konsolen.

Schaaatz, guck mal bitte ganz schnell! - Ich schaue gerade Fußball. - Aber deine Tochter macht gerade die ersten Schritte! - Super, dann soll sie mir doch bitte ein Bier mitbringen.

Die italienische Polizei bekommt einen Lamborghini Temerario mit 920 PS. Der Supersportwagen soll vor allem bei eiligen Organtransporten helfen.

Ich habe ein Kleid zum halben Preis gekauft! - Super. Wie viel haben wir gespart? - Nichts. Ich habe zwei gekauft.

„Heute Morgen bin ich super glücklich.“ - Wieso das? - Weil meine Frau mir gesagt hat, dass ich der beste Liebhaber der ganzen Siedlung bin. - Ha-ha-ha!

Ich weiß, dass E-Autos super sind - Ich kann mir halt kein ordentliches leisten

Alles war klasse. Super mit ihr verstanden. Wir sind zu mir in die Wohnung, sie sieht meine vielen Pflanzen und fragt: "Und du bist sicher keine Schwuchtel? Bei dem ganzen Grünzeug." Stimmung: tot. Sie: vor die Tür gesetzt.

Realität doof, Arbeit doof, Leute doppeldoof, Wochenende super, aber immer viel zu kurz.

Ich kann Batman improvisieren. - Lass mal hören. - Oh nein! Kryptonit! - Das war Superman! - Danke Bro, ich hab auch lange geübt.

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