Neue Bilder und Memes - Super - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

Daniels Superkraft, er kann ganz, ganz leichten Regen durchs geschlossene Fenster erkennen. Regnet ganz, ganz leicht.

Warum sieht die klassische Gesichtswurst von der Bedientheke im Supermarkt aus wie Boris Becker?

Türchen aufgemacht. Sämtliche Adventskalender im Supermarkt sind nun auf dem aktuellen Tagesstand.

Der größte und hellste Supermond seit mehr als 18 Jahren geht diese Woche auf. Nicht verpassen!

Die Scammer werden auch nicht besser - Moin geht DHL? - Moin, siehe Text in der Anzeige. Nur Abholung gegen Bargeld, kein Versand. - alles super, dann bezahle ich per Direktkauf, danke. - Lesen ist nicht Ihre Stärke... - Das Geld ist weg Jetzt müssen Sie den Verkauf bestätigen. Klicken Sie auf ,,Bild anzeigen" und scannen Sie den qr Code mit Ihrer Handykamera. Nach Ihrer Bestätigung erhalten Sie das Geld und können mir das Paket schicken Vielen Dank!

„Ich habe meine Hunde mitgenommen, um unsere jährlichen Weihnachtsfotos zu machen. Es ist wirklich schwierig, wenn man einen super fotogenen Hund hat und der andere eine existenzielle Krise durchmacht.”

Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und dein Weinkeller waren super und deine Frau im Bett einsame Spitze!" Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Äh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?" "Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut war sie nämlich nicht!"

Ich wurde heute im Supermarkt "ganz schön" genannt. Das macht mich irgendwie stolz. Okay, der gesamte Wortlaut war: "Du bist ganz schön bescheuert!". Egal, man muss die positiven Dinge im Leben erkennen!!

Martin geht gerade unter die Dusche, als seine Frau Anna fertig ist. Es klingelt, Anna wirft sich schnell den Bademantel über und öffnet die Tür - davor steht Martins Freund Ralf. Ralf sagt: „Ich gebe dir 400 €, wenn du mir deine Brüste zeigst." Anna zögert, macht es, bekommt das Geld und Ralf geht. Zurück im Bad fragt Martin: „Wer war an der Tür?" Anna: „Dein Freund Ralf." Martin strahlt: „Super! Hat er dir die 400 € gegeben, die er mir noch schuldete?"

Liebe Supermärkte: Wir besitzen alle längst AirFryer und 65-Zoll-TVs. Bringt zum BlackFriday einfach MMs für 0,99 €. Danke. Die komplette Bevölkerung.

Während ich durch die Supermarkt- regale cruise, hör ich eine Unter- haltung zweier Damen vor den Backzutaten: "Wieviele Sorten hast du schon?" "Gestern waren Vanillekipferl dran, jetzt fehlen nur noch Kokosmakronen, dann sind es genau 50." Aus der Reihe: "Wie man mich sprachlos macht."

Super-KI entdeckt die gute alte Zeit. - Vor 3,5 Millisekunden war alles besser.

Super, jetzt mit Zimt! Weihnachtszeit.

Boss: Du arbeitest nicht genug. Supermarkt: Du verdienst nicht genug. Gesellschaft: Du machst nicht genug. Meine Katze: Komm kuscheln! ♥

Arbeit blöd. Leute blöd. Alles blöd. Katzen super.

Ich hatte nach dem Abi Lust, irgendwas Verrücktes machen - einfach, um meine Eltern zu provozieren. Aber was? Meine Mutter war Bauchtänzerin. Sie ist als „Shaszadi, die Perle aus dem Orient“ nachts herumgetingelt. Unsere Gespräche waren dann so: „Mama, ich werde Musikerin.“ „Das ist ja toll. Mach!“ „Straßenmusikerin.“ „Starke Idee. Ich habe noch eine alte Lichtorgel für dich.“ „Ich ziehe allein umher. Ich penne dann irgendwo.“ „Super. Kann ich dich dabei irgend- wie unterstützen?“ „NEIN!“

Weißt du, was neun auf Englisch heißt? - Nein. - Super, das ist richtig.

Kein Empfang im Supermarkt. Aber Hauptsache die Zwiebeln haben Netz.

ICH: "Ich brauche keine Einkaufsliste - es sind doch nur vier Teile...!" - AUCH ICH: Komme vom Supermarkt mit einem Einkauf im Wert von über 100 € nach Hause und hab die besagten vier Teile vergessen...

Super Idee!

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