Neue Bilder und Memes - Super - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (27)

Eine super Möglichkeit seine Feuerstelle mal ein wenig aufzupeppen!

Ich finde, dein Rock ist zu kurz... - Willst du wirklich über Dinge reden, die zu kurz sind! - Der Rock steht dir super.

"Oma, dank Internet muss ich nicht mehr zu dir vorbeikomme, um von dir zu hören." - "Super, mein Schatz! Ich scanne dir einen 50-Euro-Schein und schicke ihn dir als Anhang. Virtuelle Küsse!"

Bin um 16:00 Uhr da. - Super, dann bis morgen, vielen Dank! - Bis morgen. - Guten Tag, mit Rücksprache meinenes Mann, nehmen wir die Stühle nicht....danke für ihre Bemühungen. - Das nächste Mal bitte vorher rücksprechen. Ich hab mich heute darauf eingestellt, Ihnen schon meine Adresse gegeben usw., habe den Artikel für Sie reserviert. Das ist für mich wirklich ärgerlich. - So ist es bei eBay.

Im Supermarkt gibt es jetzt pinke Körbe, die sagen sollen: "Ich bin Single. Sprich mich an!" Können wir bitte noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagen: "Ich hasse Menschen! Lass mich einfach in Ruhe einkaufen."

Heute Morgen saß ich auf einer Parkbank neben einem Obdachlosen und fragte ihn, wie er so enden konnte. Er sagte: „Bis letzte Woche hatte ich alles -einen Koch, frisch gewaschene und gebügelte Kleidung, ein Dach über dem Kopf, Fernsehen, Internet, Fitnessstudio, Bibliothek... das Leben war super. Ich fragte: „Was ist passiert? Drogen? Alkohol? Scheidung?" Er grinste: „Ach was, gar nichts davon... Ich wurde einfach aus dem Gefängnis entlassen."

Bar oder Karte? - Bar wär super! Ist hier denn eine in der Nähe?

Es gibt doch in manchen Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen "Ich bin Single, sprich mich gerne an." Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt "Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!"?

Wurde schon dreimal auf dem Weg zur Arbeit angelächelt. Ich trag die Bettdecke jetzt immer als Superheldinnen-Umhang.

Höhlenerkunder mit Frau und 4 Kindern wenn sie von einer unerforschten Höhle mit dem Namen "Satans super enges Arschloch des Todes" und 0% Überlebenschance hören

Oma, warum trägst du keinen Bikini? Weil ich meinen Bauch nicht zeigen will, Was sollen die Leute denken? Dass du super gut kochen kannst!

Mal richtig super Arbeit.

Laut einer Umfrage sprechen sich 87 Prozent der Befragten in Deutschland für ein Gesetz aus, das Supermärkte verpflichtet, abgelaufene, aber noch genießbare Lebensmittel zu spenden, statt sie zu entsorgen.

Oma, dank Internet muss ich nicht mehr zu dir vorbeikomme, um von dir zu hören. - Super, mein Schatz! Ich scanne dir einen 50-Euro-Schein und schicke ihn dir als Anhang. Virtuelle Küsse!

Bitte entschuldigen Sie die Störung. Ich war Tech-Milliardär und lebe nun wegen einiger Fehlinvestitionen unverschuldet auf der Strasse. Ich wollte fragen, ob einer der Herrschaften ein paar Bitcoins für was zu Essen übrig hat. - Schlimm: Superreichen-Armut

Papa: "Iss den Brokkoli!" Kind: "Das ist grünes Gift!" Papa: "Das ist das Superhelden- Grün, das dich stark macht." Kind: "Dann nimm du es, Papa! Du brauchst es mehr."

Meine Superkraft ist, alles was ich nicht verstehe, sofort in eine Verschwörungstheorie verwandeln...

Super schöner Strandkorb mit passenden Kissen und wechselbaren Innenbezügen. Das einzige Manko ist das Geflecht, das durch die Sonne porös geworden ist.

STOPP! Bevor du weiterscrollst: Bitte lächeln! Steht dir super.

Dieter Schwarz, der Gründer der Supermärkte Lidl und Kaufland ist erneut der reichste Deutsche. Sein Vermögen wird auf 46,5 Milliarden Euro geschätzt.

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