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Manchmal lese ich eure Kommentare und denke: "Hoffentlich sind die nur betrunken!" Zur Gummizelle Die Stinkefingergruppe

Die "Stinkefingerkatze".

Haushaltstipp vom Stinkefingereinhorn: Sollte das Gurkenglas sich nicht öffnen, einfach einen leichten schlag mit der Berserker Doppelaxt auf den Deckelrand geben.

Jetzt geh mal einer auf Google Earth und guck, ob man den Stinkefinger schon erkennen kann!

Kostspielige Gesten im Straßenverkehr: Stinkefinger bis zu 4.000 €, Vogel bis zu 1.000 €, Doppelvogel straffrei oder bis zu 40 Tagessätze*, Zunge 150 bis 300 €, Scheibenwisch bis zu 350 €, A-Loch bis zu 750 €.

Sie ging bei Rot: Fußgängerin zeigt Autofahrer den Stinkefinger - und wird von weiterem Pkw erfasst

Dieser Moment, wenn der Autofahrer, der dir den Stinkefinger zeigt, 36 Minuten später merkt, dass du seine Examensprüferin bist. Karma du geile Bitch!

Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Warum kompliziert reden, wenn mit dem Mittelfinger alles gesagt ist?

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