Neue Bilder und Memes - Stimme - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Schatz, warum zerlegt er das Radio-Kabel? Es ist spät, nachher geht noch das Licht aus... - Ganz ruhig, Oma... Er ist ein Spezialist für das Abstimmen der "Frequenz der Liebe". Er sagt, damit unser Radio wieder live senden kann.

Diskussion mit dem 4-jährigen, ob er einen Stein mit nach Hause nehmen darf. Seine Antwort: Ich kann Deinen Standpunkt gut verstehen, aber Du kannst nicht über alles bestimmen.

Mut ist nicht immer ein lautes Gebrüll. Manchmal ist es auch eine leise Stimme am Ende des Tages, die spricht: "Morgen versuche ich es wieder."

Ist das nicht süß?!? Sie stimmen ganz demokratisch über etwas ab! - OK, wer ist dafür, dass ich für immer die totale Oberbestimmerin werde?

Ich weiss die Stimmen sind nicht echt... aber sie haben großartige Ideen!

Wenn die GEZ bei mir klingelt, schlurfe ich mit Öllampe zur Tür und flüstere mit heiserer Stimme. Elektrizität ist Teufelswerk.

Irgendwas kann da doch nicht stimmen! Wenn ich in Internetshops mein Geburtsjahr eingeben soll, muss ich so weit nach unten scrollen, dass ich am Ende vergessen habe, was ich dort ursprünglich wollte.

Bei der Wahl in Mecklenburg-Vorpommemn erhielt die FDP weniger Stimmen als die Tierschutzpartei.

Wie man sich damals KI vorgestellt hat: -Roboter übernehmen Arbeit -Menschen leben im absoluten Luxus -eventuell Machtübernahme der Maschinen Realität: Kind diskutiert im Chat mit einem KI-Bot, ob die tanzende Katze echt ist, während Omi einer KI-Stimme sämtliche Ersparnisse überweist.

Franziska aus Friedrichroda möchte wissen, warum Göring-Eckardt mit 3,1 Prozent der Erststimmen in ihrem Wahlkreis trotzdem im Bundestag sitzt?

Telefoniert heute ein Mädchen in der Bahn (weinende Stimme): "Ich bin also für dich nicht mehr schön genug?" Und legt auf. - Da flüstert so ein Typ seinem kleinen Sohn etwas ins Ohr. - Daraufhin läuft das Kind zu ihr und sagt: "Ich finde dich hübsch."

Entschuldigen Sie, mein, Herr, ich möchte Ihnen eine Frage stellen. Singen Sie, wenn Sie duschen? Ja, ich singe immer unter der Dusche – ich habe eine sehr angenehme Stimme! Ach ja? Und wie lange haben Sie schon nicht mehr gesungen?

Doktor, meine Frau hat ihre Stimme verloren. Was soll ich tun? - Genießen Sie es, solange es anhält!

Ihr seid ja nur neidisch, weil die Stimmen nicht auch zu euch sprechen.

Unter der Dusche trällern und klingen wie ein dreifacher Grammy-Gewinner - im Auto klingen wie eine sterbende Möwe. - Akustische Resonanz: Fliesen und harte Oberflächen im Bad reflektieren Schallwellen ohne Absorption. Es entstehen Stehwellen, die Töne hallen und deine Stimme voluminöser glätten.

Ein Mann ruft bei seiner Frau auf dem Handy an: "Schatz, ich komme später nach Hause, ich bin im Meeting." - Nach zehn Minuten ruft sie wieder an: "Und jetzt? Bist du noch im Meeting" - Er flüstert: "Ja, ja... sehr wichtig!" - Sie sagt: "Okay, dann halt das Handy an den Lautsprecher, ich möchte auch ein bisschen zuhören." - Er hält das Handy hin -plötzlich hört sie eine Frauenstimme: "Schatz, wer ist denn da?" - Der Mann wird panisch und sagt: "Äh... das ist der neue Kollege. Wir üben nur für ein Theaterstück!" - Sie antwortet ganz ruhig: "Ach so? Na dann grüß ihn schön... und vergiss nicht: Applaus am Ende!"

Wenn du traurig bist, ruf mich an. Ich singe dir ein Lied vor. Dann wirst du merken, dass meine Stimme schlimmer ist als all deine Probleme.

Auf der Suche nach dem richtigen Ort. Bis Samstag findet in Berlin die mittlerweile vierte „GeoGuessr“-Weltmeisterschaft statt. Bei dem 2013 veröffentlichten Computerspiel müssen die 24 weltweit besten Spieler – nur Männer haben sich für die WM qualifiziert – anhand eines Bildes innerhalb von Sekunden einen genauen Ort auf der Karte bestimmen. Gespielt wird in mehreren Disziplinen, in späteren Runden kann selbst der kleinste Fehler das Aus bedeuten.

Ein Einbrecher schleicht nachts in ein Haus. Plötzlich hört er eine leise Stimme: „Jesus sieht dich." Der Einbrecher erschrickt und macht seine Taschenlampe aus. Doch wieder hört er: „Jesus sieht dich." Angstvoll schaltet er die Lampe wieder ein und entdeckt einen Papagei im Käfig. Er fragt: „Hast du das gerade gesagt?" Der Papagei: „Ja." Erleichtert fragt der Einbrecher: „Wie heißt du?" „Moses", antwortet der Papagei. Der Einbrecher lacht: „Wer nennt einen Papagei denn Moses?" Der Papagei sagt: „Die gleichen Leute, die ihren Rottweiler Jesus genannt haben!"

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