Neue Bilder und Memes - Stimme - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Morgen schreibst du Haribo an, dass Erwachsene mit Kinderstimmen nicht mehr zu ertragen sind!

Wenn wir jemals in eine Situation geraten, in der ich die Stimme der Vernunft sein muss, dann sei dir einfach bewusst, dass wir uns in einer sehr, sehr schlechten Lage befinden.

Weil ich seit den frühen 80ern „Aktenzeichen XY“ schaue, habe ich bis heute in jedem Waldstück mindestensens einmal diese prägnante Erzählerstimme im Ohr: „…und dann machte der arglose Spaziergänger eine grausige Entdeckung.“

Dank des Internets hat inzwischen jeder Mensch eine Stimme. Das ist so cool! - Vorbei sind die Zeiten, in denen nur große Medienkonzerne uns erklären konnten, wie wir die Welt zu verstehen haben! - Nee, heute können uns ALLE Leute erklären, wie wir die Welt zu verstehen haben! - Und alle können sich gegenseitig fertigmachen, während sie sich endlos über den neuesten Shit des Tages streiten!

Bist du Team Hund oder Team Katze? Bro, bist du Team einatmen oder Team ausatmen? Gib mir einfach ein süßes, felliges Wesen mit dem ich mit viel zu hoher Stimme sprechen kann und ich bin glücklich.

Ich habe heute um 3 Uhr morgens eine Eil-Abstimmung im Familienrat vorgenommen, wo unsere Ferienreise 2027 hingeht. Da nur ich wach war und daher keine Mehrheit der Familie gegen meinen Vorschlag stimmen konnte, ist mein Vorschlag angenommen. Ich liebe Demokratie frei nach EU.

Onkel Speck steigt beim Arzt auf die hochmoderne Waage. Da ertönt eine Roboterstimme: Bitte immer nur eine Person!

Ich habe neulich gelesen, dass ein Furz 67 Kalorien verbrennt. Wenn das stimmen würde, müsste ich rank und schlank sein...

Übrigens bin ich unter meiner Burka splitternackt. Und lassen sie sich nicht durch meine tiefe Stimme irritieren, ich bin nämlich ein Mann!

Tja liebe CDU, dieses Jahr kriegt ihr nicht die Stimme meiner Oma

- Herr Doktor, ich höre ständig Stimmen. - Das sind Ihre Mitarbeiter. Sie müssen sprechen.

Immer wenn ich ein Problem habe, fange ich an zu singen und dann wird mir klar, meine Stimme ist schlimmer als mein Problem.

Shakira durfte nicht im Schulchor mitsingen, weil der Lehrer erklärte, ihre Stimme sei zu stark und sie würde zu sehr vibrieren. Später machte man sich über ihre Stimme lustig und sagte ihr, dass sie sich wie eine Ziege anhöre.

Die Lehrerin will im Unterricht herausfinden, welche Berufe ihre Schüler später mal ergreifen werden. Sie stellt dich vor die Klasse und fragt: "Kinder, welchen Teil meines Körpers schaut ihr euch als erstes an? Das verrät etwas über euren späteren Beruf!" Sie fragt den kleinen Andreas. "Ich schaue zuerst auf Ihre Haare, Frau Lehrerin!" – "Dann wirst du mal Friseur", sagt sie. Dann spricht sie Thomas an. "Ich schaue zuerst auf Ihre Zähne, Frau Lehrerin." – "Dann wirst du sicher Zahnarzt. Und du, Sebastian?" – "Ich schaue mir zuerst Ihre Augen an, Frau Lehrerin." – "Prima, dann wirst du mal Optiker." Plötzlich fängt der kleine Klaus an zu weinen. "Was ist denn los, Klaus?" Sagt er mit tränenerstickter Stimme: "Ich will kein Milchmann werden!"

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht ein großer Haufen Scheiße.

Moment des Tages bei der Post: Stark tätowierter, bärtiger Typ im Punisher Shirt & Rockerkutte und ich (stark tätowierte Frau im Exploited Shirt) ziehen gleichzeitig die Lesebrille auf um etwas auszufüllen. Stimme von hinten: "Punk ist ganz schön alt mittlerweile!!"

Ein Mann fährt mit seinem Auto und wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 10.000ste Fahrer, den wir heute kontrolliert haben. Sie gewinnen 1.000 Euro." Der Polizist fragt: ,,Was werden Sie mit dem Geld machen?" Der Fahrer antwortet: „Zuerst mache ich endlich meinen Führerschein." Seine Frau sitzt daneben und sagt schnell: „Glauben Sie ihm nicht! Er redet immer Unsinn, wenn er betrunken ist." Da ruft der Opa vom Rücksitz: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Aus dem Kofferraum hört man eine Stimme: „Sind wir schon über die Grenze?"

Ein Mann rennt zu der einzigen öffentlichen Toilette, aber diese ist leider besetzt. Er schreit voller Verzweiflung: - Bitte beenden Sie sich, ich habe Durchfall! Ertönt eine gepresste Stimme von innen: - Sie haben es guuuuut!

Verbringe deine Zeit mit denen, die dich bedingungslos lieben. Verschwende sie nicht an diejenigen, die dich nur lieben, wenn die Bedingungen für sie stimmen.

Ich bin neugierig: Welche Sängerin hat eurer Meinung nach die absolut schönste Stimme, die es je gab?

4
5
6
»