Neue Bilder und Memes - Stern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (30)

Jesus hat Ostern gehasst, weil er gegen Eier allergisch war.

Liebe Nachbarn aus dem 2. Stock, Ihre Party gestern war laut. Sehr laut. Bis 3:47 Uhr. Ich weiß die Uhrzeit genau, weil ich wach war. Seit 23 Uhr. Ich verstehe dass man feiert. Ich war auch mal jung. Aber ich war nicht bis 3:47 Uhr jung. Und ich hatte keine Boxen die man auf der Straße gehört hat. Beim nächsten Mal: Kurze Info vorher, dann sage ich nichts." Ohne Info: Nächstes Mal rufe ich das Ordnungsamt. Die sind auch gerne um 3:47 Uhr wach, habe ich gehört. Mit müden Grüßen, Ihr Nachbar, 3. Stock, der heute 4 Tassen Kaffee gebraucht hat.

Jesus? Ich dachte, du bist tot. Das war nur ein bisschen viel gestern.

Ich habe den Kindern nichts gekauft, lasse sie am Sonntag aber trotzdem suchen. Es geht ja um die Geste.

Hohoho!... Moment, falscher Text!

Ostern, Alter... OSTERN!

OSTEREIER VERSTECKE 2026 - Damit ich nicht wieder vergesse wo alles liegt und im August verschimmelte Eier finde wie 2023. Nest Lena: Hinterm Rosenbusch links. Nest Finn: Unter der Bank bei der Garage. Nest Opa: Nicht verstecken, er findet sonst nichts, einfach auf die Terrasse legen. Blaues Ei: Im Blumentopf bei der Haustür. Rotes Ei: Hinter dem Gartenzwerg. Gelbes Ei: In der Gießkanne. Grünes Ei: Im Fahrradkorb. Goldenes Ei (das besondere): Im Schuppen, oberste Regal. ACHTUNG: Letztes Jahr hat Nachbars Hund 4 Eier gefressen. Dieses Jahr: Nichts auf Hundehöhe. Schokohase Lena: Unter dem Trampolin. Schokohase Finn: Hinter den Mülltonnen (klingt eklig, ist aber ein gutes Versteck). NICHT VERGESSEN: 2024 habe ich 3 Eier nie gefunden. Im Juli stanken die Hecken. Die Nachbarn haben gefragt ob etwas gestorben ist. Dieses Jahr: Foto von jedem Versteck machen. Sicher ist sicher. DIESE LISTE NACH OSTERN NICHT WEGWERFEN. Ernst gemeint.

Bei dem jüngsten Spitzenspiel der NBA zwischen den Lakers und den Meistern aus OKC waren nicht alle Augen der Zuschauer auf das Spielfeld gerichtet.

Wie der Hase zum Symbol für Ostern wurde.

Wenn du nach dem Osterfeuersuff deinen Kater ausschlafen willst und das Nachbarskind im Garten die Nachbarschaft zusammen brüllt - EIEEER!!!

Alter, ich bin gerade erst auferstanden... Ich brauche einen Kaffee, kein lausiges Schoko-Ei!

Ostern

Frohe Ostern

"Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über uns. Sie sagen, Papa wäre ein Mafiosi!" "Ok, ich kümmere mich darum." "Danke Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen."

Ostern fällt aus! Die Regierung hat keine Eier gegen hohe Preise und leere Versprechen.

Super, dass du über Ostern den Flug gebucht hast, so kann uns dieser Typ mit den langen Ohren nicht mehr auf die Eier gehen!

Laut einer Studie sind Ärztinnen und Krankenschwestern die Frauen die am häufigsten fremdgehen.

Vergesst nie, worum es an Ostern wirklich geht. - Maultaschen!

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