Neue Bilder und Memes - Stern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (32)

Mein Freund hat mir folgendes erst gestern erzählt: Während der Trauerfeier seines Vaters hing da ein ganz spezieller Pullover von ihm. Nachdem alles rum war, hat die Pfarrerin gefragt, ob sie daraus ein Kissen nähen soll. Am nächsten Tag stand sie damit vor der Tür und es ist so schön geworden. Ich hatte auch schon überlegt, sowas machen zu lassen. Einfach mega von der Frau

In der Nacht vom 22. auf 23. April erreichen die Lyriden ihr Maximum. Dann kann man bis zu 20 Sternschnuppen pro Stunde beobachten.

Aus 1 kg Goldhamstern gewinnt man 5g Gold, aus 1 kg Goldfischen nur 2g.

Liebe Leserinnen und Leser - Ein paar Worte von Frau Sommer (seit 19 Jahren hier) Ich flüstere seit fast zwei Jahrzehnten. Beruflich. Ich bin leise. Das ist mein Job. Trotzdem muss ich jetzt laut werden. Auf Papier. Das Flüstern: Es gilt für ALLE. Auch für Sie, Herr Brandt, der jeden Dienstag seine Ehefrau am Telefon anruft und fragt: "Soll ich Hackfleisch mitbringen?" Das ganze Erdgeschoss weiß jezt, dass Ihre Frau Frikadellen macht. Jeden Dienstag. Die Rückgabe: 4 Wochen Leihfrist. Nicht 4 Monate. Frau Petersen hat "Der Schwarm" seit Oktober 2025. OKTOBER. Frau Petersen, Frank Schätzing hat seitdem ein neues Buch geschrieben. Sie sind noch beim alten. Bitte. An den Jugendlichen, der in der Sachbuch-Abteilung schläft: Wir wissen, dass Sie hier WLAN nutzen und keins der Bücher anfassen. Wir tolerieren das. Aber das Schnarchen stört die Rentner-Lesegruppe. Die sind extra leise. Für Sie. Essen: NEIN. Nicht "nur ein kleiner Snack". Die Krümel in "Darm mit Charme" auf Seite 47 - wir wissen, dass das Kekse waren. Die DNA-Analyse steht noch aus. (Scherz. Vielleicht.) Bücher mit Eselsohren zurückgeben: Es gibt Lesezeichen. Die sind KOSTENLOS. Hier. Bei mir. Seit 19 Jahren. Nimmt keiner. KEINER. Ihre Frau Sommer. PS: An Herrn Brandt - es war gemischtes Hack. Falls es Sie interessiert. Mich interessiert es mittlerweile auch.

Meine Mama behauptet, mit 34 Jahren wäre ich zu alt, um an Ostern Geschenke im Garten zu suchen. Sie lügt! Oder???

Die gestern aufgenommenen Bilder der Räder des Rovers Curiosity zeigen Schäden, die während seiner 13 Jahre auf dem roten Planeten entstanden sind.

Im Vorzimmer des Chefs tuscheln die 3 Sekretärinnen: 1.: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden..." 2.: "Ich hab ein Loch reingestochen!" 3.: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Kind: „Was gibt’s zum Mittagessen?“ Ich: „Den Rest Pasta von gestern.“ Kind: „Mh…“ Ich, scherzhaft: „Wenn dir das nicht passt, musst du die Koffer packen und zu Oma ziehen.“ Kind: „Was gibt’s bei Oma zu Mittag?“ Orrrr!

„Machen die da Diesel rein?": Kaufland ruft „Weltraum"-Preise für Milka-Schokolade kurz vor Ostern auf

Hallo Carl. - Hallo, Dad. - Carl, ich habe mich gestern mit ein paar Wespen angelegt. - Wie ist es gelaufen, Dad...? - Es war ein Hauen und Stechen. - Daaaaad... - Verstehst du Carl? Ein Hauen und Stechen.

Peter: " Wie war die Party gestern?" Paul: " Total langweilig. Nachdem ich meine Hose wiedergefunden hatte, bin ich dann auch gegangen."

Sag mal, wo steckt Kalle? Der musste gestern nach einem Bier ins Krankenhaus. Ein Bier? Was war das denn für eins? Meins!

In diesem Haus hielt Holger B. über zwanzig Jahre seine Frau gefangen und zwang sie täglich zum Kochen, Waschen und Putzen. Gestern Konnte sie endlich auf ihre Lage aufmerksam machen!

Ein Ehepaar ist beim Camping. Frau: „Schatz, wach auf! Schau in den Himmel und sag mir, was du siehst.“ Mann: „Ich sehe Millionen Sterne! Das Universum macht nur für uns eine Lichtshow. Es sagt mir, dass ich mit einer Frau verheiratet bin, die eigentlich viel zu gut für mich ist. Und es ist wohl so um drei Uhr nachts -wir sollten weiterschlafen. Und was sagt es dir?" Frau: „Dass jemand unser Zelt geklaut hat."

Oh, Willy! Du hast wirklich eine Sternschnuppe für mich gefangen! Das ist ja sooo romantisch!

Ich habe Erwin heute Morgen auch was zu Ostern versteckt, aber er hat es noch nicht gefunden!

Meine Nachbarin (ü80) ist seit dem Tod ihres Mannes solo, glaub seit 20 Jahren. Letztes Jahr ist in unser Haus ein älterer Herr eingezogen und hier geht so eine Lovestory ab. Ich sehe manchmal, wie er sie mit einer Blume abholt und die zusammen spazieren gehen und viel unternehmen und gestern haben sie Händchen gehalten. Ich kann nicht mehr, das ist so süß!فة

Ostern fällt aus, Hasi ist bei mir im Kühlschrank.

Heute will ich meine Freundin ganz toll bekochen und mit ihr unterm Sternenhimmel kuscheln! - Aber ich weiß nicht, wie man kocht. - Und am Himmel sind keine Sterne. - Und ich habe keine Freundin.

Chef: "Wieso kommen Sie erst jetzt ins Büro Meier?". - Meier: "Sie haben doch gestern gesagt, ich soll die Zeitung zuhause lesen."

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