Neue Bilder und Memes - Stern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (29)

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen antwortet: "Herr Lehrer, ich kann von der letzten Bank aus nichts verstehen." "Das wollen wir doch mal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Dann stellst du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Fritzchen fragt: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Darauf antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht - von hier hinten versteht man wirklich nichts."

Meiner Katze wurden gestern sämliche Backenzähne im Oberkiefer gezogen und meinem Freund am Montag die Weisheitszähne entfernt. Jetzt liegen die 2 kuschelnd auf der Couch und leiden gemeinsam.

Ich gehöre ja zu den Menschen, die einen Sternenhimmel viel schöner finden, als jede Partynacht in einem Club!

Ich wurde gestern als H&M Verkäufer gefeuert. Fette Frauen kriegen eben keine Leggins!

Hatte gestern ein Bewerbungsgespräch für einen Minijob. ,,Ach so, Sie studieren? Nee, wir brauchen jemanden, der zu 100 % flexibel einsetzbar ist." Ja, viel Erfolg, jemanden zu finden, der keine anderen Verpflichtungen neben einem Minijob hat.

"Gestern habe ich beim Film schauen eine ganze Packung Taschentücher verbraucht."

Kunstwerke

Auf der Party gestern warst du so blau, daß du zuletzt sogar noch ein Taxi für dich bestellt hast! - Na und, was soll daran schlimm sein? - Na, die Party war doch bei dir zuhause!

Bus mit 20 Minuten Verspätung. Deutsches Wetter von Oktober bis Ostern. 2 Zimmer, 1.600 Euro kalt. Falschparker. Geringverdiener. Saddam Hussein.

Der Teenie hat eine Schachtel Lindt-Pralinen zu Ostern bekommen und teilt diese sehr großzügig mit mir - ich bekomme die Sorten „die-mag-ich-eh-nicht" und „die-sind-nicht-meins".

Wie war Ostern? Ich:

Noch 262 Tage bis Weihnachten, kaum ist Ostern vorbei, geht der nächste Stress los. Wünsche euch einen wunderschönen vorweihnachtlichen Dienstag.

Kreuzschmerzen! - Typisch Ostern!

Zu Ostern? Für mich? Ja, bist du denn verrückt?!

Ostern ist vorbei jetzt wird das Gras geraucht.

Auch die Regierungs-Chefs wünschen noch frohe Ostern!

Dinge die du zu Ostern und auch beim Sex sagen kannst: "Die Auferstehung sollten wir feiern!"

Falls ihr euch wundert warum ihr nichts zu Ostern geschenkt bekommen habt: - Hansi geht es nicht gut.

Meine Eltern wollten zu Ostern daheim ihr Barfach ausmisten. Sie boten mir eine Flasche eines edlen Gins an, die sie bereits seit Jahren gehütet hatten. Ich musste leider ablehnen, da ich wusste, dass der Inhalt zu 75% aus Wasser bestand, mit dem ich die kleinen "Diebstähle" in meiner Jugend ausgeglichen hatte...

An Ostern erinnern wir uns daran, dass Dinge zurückkommen können. Ich hoffe nur, mein Ex ist keins davon.

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