Neue Bilder und Memes - Stern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (279)

Ich freue mich schon total auf Ostern und das Eier bemalen. Das kitzelt immer so lustig.

• Trump will Kim Jong Un treffen • Nordkorea will alle Atom- und Raketentests stoppen • Heiko Maas soll unser neuer Außenminister werden • Mark Hamill hat einen Stern auf dem Walk of Fame bekommen Spielt Lotto, Leute! Die Hölle ist zugefroren. Heute ist alles möglich!

Habe meinem kleinen Neffen (6) nun beigebracht zu männlichen Hipstern mit oversized T-Shirts zu gehen und zu sagen: "Das Kleid passt perfekt zu Ihren Locken, schöne Frau." Die Blicke sind unbezahlbar.

Mama hat mich gerade echt gefragt, ob ich einen Schokohasen möchte... Hallo? Ich bin 42! Natürlich will ich einen!

Drei Schwestern, 92, 94 und 96 Jahre alt, leben zusammen in einem Haus. Eines Abends lässt sich die 96jährige ein Bad ein. Als sie mit dem ersten Fuß drinnen ist, ruft sie ihre Schwestern: "War ich gerade dabei aus dem Bad oder in das Bad zu steigen?" Die 94jährige ruft zurück: "Ich weiß es nicht. Ich komme zu dir rauf um nachzusehen!" Auf halbem Weg auf der Treppe bleibt sie stehen und ruft: "War ich gerade dabei die Treppe hinauf oder hinunter zu gehen?" Die 92jährige sitzt am Küchentisch bei einer Tasse Tee und hört ihren Schwestern zu. Sie schüttelt den Kopf und klopft auf den Tisch: "Auf Holz klopfen und hoffen, dass ich nicht auch so werde." Dann ruft sie ihren Schwestern zu: "Ich komme gleich um Euch zu helfen, aber zuerst muss ich nachsehen, wer gerade an der Tür geklopft hat!"

Bitte bei Verabschiedungen statt "Pass auf dich auf" konkretere Tipps geben! - "Tschüssie und tret nicht in Kacke." - "Machs gut, deine Wä- sche von gestern ist noch in der Waschmaschine." - "Auf Wiedersehen und wenn ein rohes Ei schwi- mmt, dann ist es schlecht!"

Typ im Club gestern: Bist mir direkt aufgefallen, weil du hier als einzige keinen Ausschnitt bis zum Bauchnabel trägst. Ich: Wozu den Kühlschrank öffnen wenn keine Melonen drin sind. #erhatihnnichtverstanden

Viele Menschen so: "Es geht auf Ostern zu. Das heißt also Fastenzeit, weniger essen und etwas auf die Ernährung achten." McDonald's so: "BÄM! Oster Countdown!"

Ich war gestern zu Hause und meine Mutter hat mir einen neuen Schal geschenkt. Eben mein Vater in WhatsApp: "Reife Hausfrauen aus deiner Umgebung wollen wissen, ob du dich auch warm genug angezogen hast." #allesklarPapa.

Gestern gehört wie ein Kind gefragt hat, wieso es kein Popcorn gibt, wenn ein Blitz im Maisfeld einschlägt. Noch nie so lang nachgedacht.

Natürlich helfe ich meinem Sohn die Chips-Tüte zu suchen, die ich gestern aufgegessen habe.

Hab gestern eine neue Sexstellung ausprobiert. Sie ist ähnlich wie 69... sie nennt sich 9... sie geht allein... sie ist ziemlich traurig.

Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich habe gestern eine Fee getroffen und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis." "Und, wie hast du dich entschieden?" "Hab ich vergessen."

Falls Sie die Klarinette, die meine Tochter gestern im Bus vergessen hat, finden sollten und daran gedacht haben, diese im Fundbüro abzugeben, bitte ich Sie, dies zu unterlassen, wir sind hier ohne glücklicher.

Hab gestern gelesen, dass man sich bei sinn- -losen Diskussionen einfach ausziehen soll. Stehe nackt im Chefbüro, was jetzt?

Gestern vom Döner ge- -träumt, heute geholt. Träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum.

Ich bin gestern Abend die Treppe runter gefallen und auf meinem Po gelandet. Mein Dank geht an Snickerseis, Brownies, Marzipan und Lakritze. Ohne euch wäre das wohl nicht so gut gepolstert ausgegangen.

Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels: Sie: “Der Mond nimmt ab.“ Er: “Neidisch?“ Zack Single.

Schuhkauf für den 3jährigen. Meine Kriterien: - Passform - Qualität - Material - Preis Seine Kriterien: - Er muss Sternchen im Profil haben.

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