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Habe gestern mit meiner Familie einen Horrorfilm geguckt. Als mein Bruder auf der Toilette war, habe ich mich unter die Couch gelegt und später an seinem Bein gezogen. Der arme Junge hat jetzt ein Trauma.

Ein Ami hat gestern in einer Bar geprahlt, dass die USA die Biernation ist. Als ich ihm dann erklärte, dass wir ein Gesetz zum Bierbrauen haben, das älter als die USA ist, war er plötzlich ganz still.

Ein reicher und ein armer Mann unterhalten sich, sagt der arme Mann: „Was schenkst du eigentlich deiner Frau zu Ostern ?“ Der reiche Mann: „Einen Mercedes und einen Diamantring.“ „Warum einen Mercedes UND einen Diamantring?“ „Naja, wenn sie den Ring nicht mag, kann sie sich immer noch in den Mercedes setzen und den Ring umtauschen, was schenkst du denn deiner Frau?“ „Ein Paar Hausschuhe und einen Dildo.“ „Warum denn ein paar Hausschuhe und einen Dildo?“ „Naja, wenn sie die Hausschuhe nicht mag, kann sie sich selber ficken.“

"So kalt ist es doch heute gar nicht." öffnet Schlafzimmerfenster Ein Wampa jagt einem Tauntaun hinterher Imperialer Suchdroide fliegt am Fenster vorbei Fünf AT-ATs erscheinen am Horizont T-47 Luftgleiter starten Ionenkanone feuert auf einen Sternenzerstörer im Orbit

„Currywurst mit Pommes, bitte.“ „Mein Herr, wir sind ein 3-Sterne-Restaurant!“ „Einmal Brät vom Schwein in Tomaten-Curry-Jus an Stäbchen von der Kartoffel.“

Unterschied zwischen Mama und Papa. Mama: "Hast du die Haare anders? Sieht toll aus." Ich: "Danke, war gestern beim Frisör." Papa: "Der Pulli steht dir auch gut, seit wann hast du den?" Ich: "Seit 3 Jahren... Trotzdem danke, Papa." Mama lacht im Hintergrund Papa aus

Pornosternchen „Trump wollte einen Dreier!“ Die Vorstellung, wie er nackt mit seinem orangen Würst- -chen vor anwesenden Frauen rumfuchtelt, während er sich lasziv die fedrige Föhnwelle aus dem schwitzenden Speckgesicht wischt, tötet alle meine restlichen Eizellen ab.

Beim Bewerbungsgespräch: “Was ist nochmals ihr liebstes Hobby?” “In meiner Freizeit bin ich Zauberkünstler.” “Zauberkünstler?” “Ja, ich zersäge Mädchen.” “Öh, aha… hmmm …und Haben Sie auch Geschwister?” “Ja, zwei Halbschwestern…”

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