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Wie lang musst du arbeiten Schatz - 18:00 heute ❤️ - Ok Als wir gestern bei meinen Eltern waren hast du da 50€ von meinem Vater geklaut?

Der Mann kommt morgens zu seiner Ehefrau. „Schatz, ich habe furchtbare Bauschmerzen!" Sagt die Frau: „Das tut mir leid. Was hast du denn gestern auf der Betriebsfeier alles gegessen?" Sagt der Mann: „Gar nicht viel, wir waren in so einem französischen Restaurant, es gab kleinere Portionen - ich hatte nur zehn Schnecken." Sagt die Frau: „Naja, vielleicht war eine davon nicht mehr gut?" Antwortet der Mann: „Geschmeckt haben sie eigentlich super - es hat nur beim Essen furchtbar geknackt ..."

Da am 12.08. in Europa eine Partielle Sonnenfinsternis ist gibt und es vielleicht den einen oder anderen interessiert

Lief gestern durch einen Park und 2 Frauen saßen auf einer Parkbank und fütterten locker 30 Stockenten, 2 Höckerschwäne, mehrere Graugänse und ein paar Teichhühner. DIREKT vor ihnen das Schild, auf dem stand, warum das verboten ist. Ignoranz Level 1000.

Ich dachte, ich bin früh dran. - Die Ersten kamen gestern.

Am 2. August 2027 wird eine totale Sonnenfinsternis stattfinden und für sechs Minuten und 23 Sekunden Dunkelheit verursachen.

Gestern habe ich ein Puzzle gelegt. Ich habe 9 Stunden gebraucht! Ganz schön -auf meinem steht 7 bis 10 Jahre.

Ich kann den Test leider, wegen sexueller Aktivität gestern, nicht mitschreiben. Kein Problem. Dann schreiben Sie den Test eben mit der anderen Hand!

Am 12. August 2026 kann man in Teilen Europas erstmals seit 1999 wieder eine totale Sonnenfinsternis beobachten.

Gestern habe ich etwas angezogen, das ich vor fünf Jahren gekauft habe und es hat noch gepasst. Es waren zwar nur Socken, aber trotzdem. Man muss die kleinen Erfolge feiern.

Was meinen morgendlichen Trip ins Badezimmer gestern so interessant machte, war die Tatsache, dass ich keine Katze habe!

Schau mal hoch in den Himmel. Was sagt dir das? Der Mond und die Sterne leuchten heute wunderschön. TROTTEL! UNSER ZELT WURDE GEKLAUT!

"Moin Chef ich hatte gestern einen kleinen Unfall ich habe insgesamt 38 gebrochene Rippen und kann nicht laufen" "Ah Ok... Also schaffen Sie es zum Arzt oder kommen Sie arbeiten?"

Mir ist es egal, wer besser ist als ich. Ich bin heute besser, als ich es gestern war. Das ist alles was zählt!

5-Sterne-Wartezimmer.

Ich musste gestern fast vor der Polizei laut loslachen Die haben ne Gruppe von 4-5 Männern angehalten und das einzige was ich vom Gespräch mitbekommen habe war Polizei: Wir haben festgestellt dass er betrunken ist und... Typ: Sie VERMUTEN!

So wie meine Sachen im Schlafzimmer verteilt sind, habe ich mich gestern Abend nicht ausgezogen, ich bin geplatzt.

Ich: "Ich war gestern gar nicht so betrunken." Mein Kumpel: "Alter, du hast mit deiner Taschenlampen-App versucht dein Handy zu finden!"

Ich gehör zu den Menschen, die einen Sternenhimmel schöner finden, als eine Partynacht im Club.

Dorfkind sein heißt, Nachts die Sterne, statt die Straßenlaternen zu zählen.

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