Neue Bilder und Memes - Stern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

Gestern Nacht von Wein geträumt, heute direkt zwei Flaschen gekauft. Träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum!

Meine Frau heute morgen beim Frühstück: "Der Wind gestern hat mich fast weggeweht, ich muss leicht wie eine Feder sein." Ich: "Gestern sind auch schwere Lastwagen umgekippt. . ." Übrigens: Der Arzt meint, ich könnte die Klinik in ca. 2 Wochen wieder verlassen.

Nur Menschen mit Geschwistern verstehen das: "Ich würde dir meine Niere spenden, aber dir niemals etwas von meinem Nachtisch abgeben."

Du hast gestern cool getanzt! Getanzt? Ich hab versucht zu stehen!

Ich habe meiner Freundin gestern geschrieben: -Gute Nacht! Sie antwortete: -Und warum in diesem Ton?!

Ich war gestern Abend so betrunken. Als die Polizei jemanden im Fernseher angehalten hat, hab ich mein Bier unter die Couch geworfen und versucht mich anzuschnallen....

Gestern bin ich 120 Kilo Gammelfleisch losgeworden. - Wow! Wie hast du das gemacht? - Ich hab mich scheiden lassen.

Schatz, was gibt es zu essen? - NICHTS! - Das gab es schon gestern. - Hab auch für zwei Tage gekocht!!!

Gestern habe ich meinen Vater besucht. Er ist 73. Mit 15 musste er arbeiten, weil seine Mutter starb. Heute muss er mit 1.064 € sein Leben finanzieren. Während Politiker 8 Wochen ihren Sommer genießen, kämpfen mein Vater und viele andere jeden Tag um Würde. Es kotzt mich an.

Manchmal braucht man keinen perfekten Plan. Nur eine Decke, einen Himmel voller Sterne und jemanden, mit dem man für einen Abend alles andere vergisst.

Ich habe gestern Abend ein halbes Hähnchen mit Pommes gegessen. Seitdem beschäftigt mich nur noch eine Frage: Wer hat eigentlich die andere Hälfte gegessen? Ich möchte einfach nur wissen, ob sie genauso gut war wie meine.

Die 6-Jährige hat gestern 2 Stunden lang mit einem Mädchen gespielt, ohne zu merken, dass sie nicht dieselbe Sprache sprechen. Kinder sind einfach so cool!

Mein Papa ist 88 Jahre alt und hat sich gestern beim Verladen seines Motorrads die Achillessehne gerissen. Nun hat er eine Orthese und sehr schlechte Laune, weil er „wie so ein alter Mann den ganzen Tag im Sessel rumsitzen muss.“

Ich bin noch nicht dort, wo ich hin will, aber ich bin näher dran als gestern.

Eine Frau schreit ihren Mann im Streit an: "An deiner Stelle hätte ich auch den Teufel heiraten können!" Der Mann grinst und antwortet: "Das wäre gar nicht möglich. Ehen zwischen Geschwistern sind schließlich verboten."

Onkel Charlie, was ist eine Klitoris? - Du hättest mich gestern Abend fragen müssen... Da lag mir die Antwort auf der Zunge.

Gestern habe ich einen Mann von einer Leitplanke losgebunden. Seine Frau hatte ihn dort angebunden und ist mit dem Hund in den Urlaub gefahren.

Gestern war mir im Restaurant langweilig. Alle Tische waren von Pärchen besetzt. Also habe ich mein Handy genommen und laut gerufen: "Schatz, er ist hier mit einer anderen Frau! Komm schnell!" Sieben Männer sind sofort aufgesprungen und weggerannt. Ich habe noch nie so viel Spaß beim Essen gehabt.

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