Neue Bilder und Memes - Stern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich einfach vors Familiengericht und gucke, wer frisch geschieden rauskommt. Irgendwann muss man die Partnersuche halt strategisch angehen. Direkt ab Werk war gestern, ich nehm dann frisch generalüberholt.

60 Sekunden starr in deine eigenen Augen schauen, bis dein Gehirn dein Gesicht in eine Fratze verwandelt. Troxler-Fading & Neuronale Adaptation: Wenn die Augen starr auf einen Punkt fixieren, stellt das Sehzentrum die Verarbeitung von unveränderten Umrissen ein. Dein Kopf füllt die verblassten Stellen im Dunkeln mit verzerrten Mustern auf.

Nachrichten aus aller Welt: Berlin: Im Auftrag der Bundesregierung gab vorgestern der Sprecher des „Gremiums für Kontinuität" bekannt, dass nun beschlossen wurde, den 31. August 2026 als das offizielle Datum zu benennen, an dem die Vergangenheit endet. Pünktlich am 01. September 2026 um 0:00 Uhr beginnt dann die Zukunft. Alle Gewerbetreibenden sind verpflichtet, offene Vorgänge bis dahin abgeschlossen und fiskalisch abgerechnet zu haben, da sonst eine „Vergangenheits-Verschleppungs-Gebühr" (VVG) in Höhe von 10% des Auftragsvolumens an das zuständige Finanzamt abgeführt werden muss.

Gestern hat mich ein Patient gefragt, ob er „die hübsche MFA“ (medizinische Fachangestellte) in den Urlaub mitnehmen darf. Er würde das auch bezahlen. Wir sind eine Arztpraxis und kein Escortservice! Und nein, sowas ist absolut kein „Späßchen“!

Opa kommt nach der Nacht vom Stammtisch heim und motzt: „Eine gute Ehefrau kocht ihrem Mann seine Leibspeise – egal wann er kommt!“ Oma kontert trocken: „Eben! Und weil deine Leibspeise gestern im Wirtshaus so gut war, habe ich sie heute einfach weggelassen.“

Stell dir vor: Eine Woche Berghütte. Kein Handy. Kein Stress. Jeden Tag wandern, abends das beste Essen deines Lebens und der klarste Sternenhimmel, den du dir vorstellen kannst. Es gibt nur eine Bedingung: du musst mit der dritten Person losfahren, die dir beim Teilen angezeigt wird. Traust du dich?

Am 12. August ist über Deutschland eine partielle Sonnenfinsternis zu sehen. Eine totale Sonnenfinsternis lässt sich von Deutschland aus erst wieder im Jahr 2081 beobachten.

Meine Eltern haben 14 Fotos von mir aus dem Jahr 1996. Ich habe 32 Fotos davon, wie mein Hund gestern süß auf der Couch lag.

Und wenn ich abends in den Sternenhimmel schaue, dann leuchtet ein Stern immer besonders hell. Dann weiß ich, das bist du.

Opa und Oma speisten in einem 5-Sterne-Restaurant. - Als ihr Essen ankam, sagte Opa: "Unser Essen ist da! Lass uns essen!" - Oma erinnerte ihn: "Schatz, du sprichst zu Hause immer dein Gebet vor dem Abendessen!" - Opa antwortete: "Das ist zu Hause, meine Liebe. Hier weiß der Koch, wie man kocht."

Brrr! Von 35 auf 28 Grad?! Wo ist mein Winterpulli?! Ich friere mir die Säure ab! - Sag mal, hast du dir gestern bei der Hitze das Gehirn gleich mit verkühlt?! - Beschwer dich nicht! Ich bin wegen gestern gefühlt 5 Jahre älter geworden!

Als ich gestern abend nach Hause ging war es so finster, dass ich meine Hand nicht mehr vor den Augen sehen konnte! - Ja, wenn es so finster war, warum hast du dir dann auch noch die Hand vor die Augen gehalten?

Zwei Freundinnen treffen sich. "Ich könnte meinen Mann umbringen!" "Warum denn?" "Gestern habe ich ihn um 100 Euro für den Friseur gebeten." "Hat er Nein gesagt?" "Schlimmer. . . Er hat mich erst ganz genau angesehen. . . und mir 300 Euro gegeben."

In der Nacht vom 12. auf den 13. August erreichen die Perseiden ihr Maximum. Dann kann man bei klarem Himmel und optimalen Bedingungen bis zu 100 Sternschnuppen pro Stunde beobachten.

Ich gehöre zu den Menschen, die einen Sternenhimmel schöner finden als eine Partynacht im Club.

Beim Galeristen: "Wie läuft der Verkauf meiner Bilder?" "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Gestern war ein Kunde da, der fragte, ob der Verkaufspreis Ihrer Bilder nach Ihrem Tode noch steigen werde. Als ich bejahte, kaufte er alle 15 Bilder." "Wow! Und was ist die schlechte Nachricht?" "Der Herr war Ihr Hausarzt."

Joggen mit über 40 ist eine tolle Möglichkeit, Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Rettungssanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen und wäre fast Jesus begegnet! Sport verbindet Menschen!

Gestern stand gegenüber von unserer Wohnung noch eine Parkbank. Jetzt ist sie weg. Vermute, das waren Bankräuber.

Letzte Woche habe ich gelesen, wir Frauen, Ü 50 dürfen uns untereinander nicht mehr Mädels nennen. Vorgestern, bei einer Veranstaltung setzte sich eine Frau, unseren Alters dazu, wir kamen ins Gespräch und beim aufstehen sagte sie: Also Mädels, einen schönen Abend noch. Und das hört sich einfach normal an, für uns.

Die einzigen To-do’s, die wir im August brauchen: Sonnenuntergänge anschauen. Barfuss laufen. Den Lieblingsmenschen spontan anrufen. Eis essen. Den Sternenhimmel beobachten. Nicht auf die Uhr schauen.

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