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Wespen fressen täglich bis 500 Gramm Insekten. Nur die Wespen aus meinem Garten trinken zwei Liter Cola, hauen vier Steaks in sich rein und sind sauer, wenn es keinen Ketschup mehr gibt.

Grillen ist Männersache! - Das ist nun genug heiß. - Super, ich bringe die Steaks!

United Steaks of America

Im Restaurant. Ich: "Entschuldigung, mein Steak sieht nicht aus wie 180 Gramm." Bedienung: "Die grösse der Steaks kann bis zu 20% schwanken." Ich: "In Ordnung. Der Preise, den ich bezahle, kann bis zu 20% schwanken." Fand auch wieder nur ich witzig.

Denkt dran: In Märchen waren immer nur die Apfel vergiftet... niemals waren es Steaks, Schnitzel oder Frikadellen!

Tradition heißt: Oben links im Kühlschrank steht immer ein Gurkenglas ohne Gurken neben drei angebrochenen Steaksaucen von 2001.

Denk dran: In Märchen und auch in der Bibel waren immer nur Äpfel vergiftet... Niemals waren es Schnitzel, Steaks, Frikadellen oder Döner!

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen... Er: Ihre aufgeschnittenen Zucchinischeiben brauchen mehr Platz auf dem Grill als zwei T-Bone Steaks.

Der Dompteur beruhigt den Kameramann, der Aufnahmen im Löwenkäfig machen soll: "Nur ruhig Blut! Diese drei Löwen hier sind alle mit der Flasche aufgezogen worden!" "Na und? Das bin ich auch! Trotzdem esse ich heute Steaks!"

Keine Beilagen? Ich hätte wenigstens Steaks erwartet.

Das sind 50€ Niemand wird erfahren, wann, wo u. wofür ich sie ausgebe, ob für Steaks, 25 Lt. Benzin, 2 Kisten Augustiner o.ä. Der Schein hinterlässt keinen "Datenschatten". Keine staatl. o. sonstige Datenkrake bekommt ihn in ihre Greifarme. Das ist Freiheit, liebe Freunde.

Damen Bikinislip, Hüftsteaks oder Pantys.

Chuck Norris würzt seine Steaks mit Pfefferspray.

Wenn ich meine Freunde frage, ob sie ihr Fleisch „rare“, „medium" oder,,well done" möchten und dann alle Steaks kohl- schwarz grille

Männer sind wie Steaks. Die guten haben einen schönen Fettranddrum.

"Kinder, was wollt ihr zum Frühstück? Cornflakes? Toast?" Tochter (4): "Gibt's noch Steaks von Gestern?" Kein Vaterschaftstest notwendig.

Ach ja - wenn Sie an prima Rentiersteaks interessiert sind, rufen Sie mich nach den Feiertagen doch einfach mal an...

Bei mir, dem Metzger vor Ort, schmecken die Steaks noch nach Fleisch und nicht nach Grünzeug und Chemie! Das war ein typischer Fleischer-Satz!

Bratstufen für Steaks

"Vermisst du etwas von deiner Ex-Freundin?" "Ihren Vater." "Nein, ich meinte ..." "Mann, konnte der Steaks machen. Wollte immer grillen und hat mir jedes Mal ein Bier in die Hand gedrückt. Manchmal frage ich mich schon, was er so macht."

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