Neue Bilder und Memes - Steaks - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Du gehst los, um zwei Steaks zu kaufen- und kommst mit einer KUH zurück?!? - Ich wollte Verpackungsmüll vermeiden.

Immer Dran Denken - In vielen Märchen und sogar in der Bibel,sind es immer Äpfel die vergiftet sind. Niemals Schnitzel, Steaks, Frikadellen oder Mett..!! - Ich mein ja nur

Immer Dran Denken. In vielen Märchen und sogar in der Bibel,sind es immer Äpfel die vergiftet sind. Niemals Schnitzel, Steaks, Frikadellen oder Mett..!! Ich mein ja nur

"Die Franzosen neigen dazu, sehr dünne Steaks zu grillieren, die kaum 200 Gramm wiegen. Für mich ist das Aufschnitt." Otto von Bismarck

Männer sind wie Steaks. Die guten haben einen schönen Fettrand drum.

Die Deutschen sparen bei Lebensmitteln. Erste Veganer müssen ihre Ernährung aus Kostengründen bald komplett auf Discounter- Steaks umstellen.

Wespen fressen täglich jede Menge Insekten. Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.

Vegetarische Wurst darf in Frankreich ab Oktober nicht mehr "Wurst" heißen. Auch pflanzliche "Steaks" dürfen dann nicht mehr als solche vermarktet werden.

Trendmetzgerei! Hybridvegan ist Fleisch von sich vegan ernährenden Tieren, T-Bone-Steaks zum Beispiel...

Hybridvegan ist Fleisch von sich vegan ernährenden Tieren, T-Bone-Steaks zum Beispiel...

Ein Wespenvolk frisst täglich bis zu 500 Gramm Insekten. Nur die in meinem Garten saufen 3 Liter Cola, kloppen sich 2 Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup da ist.

Im Restaurant. Mark beschwert sich, weil das Fleisch zäh ist. Der Koch erbost: "Ich grillte schon Steaks, als Sie noch in den Windeln lagen!" "Das mag ja sein. Aber warum servieren Sie sie erst jetzt?"

Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten. Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.

"Kinder, was wollt ihr frühstücken? Cornflakes? Toast?" Tochter (4):"Gibt‘s noch Steaks von gestern?" Kein Vaterschaftstest notwendig.

"Kinder bis 5 Jahre essen bei uns kostenlos." "Super, ich nehme ein kleines Wasser und meine Tochter ein T-Bone-Steak und ein großes Bier."

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