Neue Bilder und Memes - Spielen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (94)

Männer sind Kinder, die einfach nur in Ruhe spielen wollen. Gäbe es Aufsitzstaubsauger, würden sie auch viel öfter im Haushalt helfen.

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie? spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Eric Cantona hat mal sinngemäßg gesagt: Mit Rassisten diskutieren, das ist, wie mit einer Taube Schach spielen: Egal wie gut du bist, egal wie sehr du dich anstrengst, am Ende wird die Taube aufs Spielfeld kacken, alles umschmeißen und umherstolzieren, als hätte sie gewonnen.

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein privatkonzert bei der Queen." Sagt der zweite: "das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. " Sagt der dritte: "ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika."

Zwei Männer spielen Golf. Die Sonne scheint. Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen." Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander und das soll auch so bleiben. Geh du!" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!"

Orgasmus vorspielen? Ich bin doch nicht bescheuert! Soll sich gefälligst Mühe geben die Sau!

Wie ich mir Hundegedanken vorstelle: "Komm, wir spielen!" "Willst du das noch essen?" "Ich hab dich liiieb!" Wie ich mir Katzengedanken vorstelle: "Es heißt größer als, nicht größer wie." "Es gibt kein 'zumindestens'..." "Einzigste? Ernsthaft?! Wo bin ich hier nur gelandet?"

„Papa, spielst du mit mir?“ „Jetzt nicht, frag Mama.“ „Mama, darf ich mit Papa spielen?“ „Ja, darfst du.“

Beim Kartenspielen fragt Jens seinen Freund: "Hey Alter, wie war denn der Urlaub auf Mallorca?" "Es war echt mega geil da. Habe aber leider die total verkehrten Sachen mitgenommen." "Was denn?" "Na, Tanja und die Kinder."

Egal wie schlecht es euch geht, denkt immer daran, dass ihr nie mehr an den Bundesjugendspielen teilnehmen müsst.

Egal wie schlecht es euch geht, denkt immer daran, dass ihr nie mehr an den Bundesjugendspielen teilnehmen müsst.

-mit einem Kamm Musik machen -im Sandkasten nach China buddeln -Waschlappen mit Wasser füllen -mit Decken und Kissen eine Höhle bauen -im Schrank verstecken -Schneckenrennen -Gummihopse, Tischtennis und Fange spielen Kindheit ohne mediale Reizüberflutung. Ich war dabei.

Paul kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, was ist impotent?" Die Mutter überlegt kurz und erklärt ihm dann: "Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"

Fußballtrainer zum neuen Spieler: "Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team." "Ist es nicht auch wichtig, dass ich gut spielen kann?" "Nein. Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"

Fußballtrainer zum neuen Spieler: "Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team." "Ist es nicht auch wichtig, dass ich gut spielen kann?" "Nein. Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"

Der Dreijährige und sein Kumpel spielen Fußball. Kumpel: „Ich bin der Toreschießer!“ Der Dreijährige: „Ich bin der Friseur!“ Wir hätten ihn die WM-Spiele mit Portugal nicht gucken lassen sollen.

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