Neue Bilder und Memes - Spielen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (96)

Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause. Seine Frau sagt:" Komm, lass uns Karfreitag spielen!" Er:" Was ist denn das?" Sie:" Ich leg' mich auf's Kreuz und du nagelst mich!"

[gestern im Bus] Nachbarjunge (7): "Ich kann heute nicht mit dir Fußball spielen, hab' nachher Ballettstunde." Sein Kumpel: "Iiih, Ballett... Das ist ja voll schwul!" Nachbarjunge [sehr würdevoll]: "Es ist absolut okay, schwul zu sein, du Honk." Ich liebe dieses Kind.

Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"

"Spielen Sie eigentlich ein Musikinstrument?" "Ja, zu Hause die zweite Geige."

Harte Liebe für den 5-jährigen am Spielplatz, der auf die Aufforderung seiner Mutter, er mögedoch mit den anderen Kindern spielen gehen, antwortet: "Das ist bestimmt sehr intere- ssant. Aber ich möchte nicht daran teilnehmen." *Füllt Adoptionspapiere aus

Mich irritieren die Bilder, auf denen eine Frau entspannt Homeoffice macht, während ihre Kinder im Hintergrund ruhig spielen. Meiner Erfahrung nach dauert dieser Zustand nie länger als 2 Minuten - und auch nur weil die Kinder gerade damit beschäftigt sind, die Katze zu rasieren.

Spielenachmittag mit der Familie. Aufgrund meiner leicht undeutlichen Schrift, hat Mutter jetzt einen neuen Spitznamen. Muffi möchte künftig nicht mehr mitspielen, wenn ich schreibe.

Wie Kinder aufräumen: 1% aufräumen. 30% darüber beschweren, dass sie aufräumen sollen. 69% mit Sachen spielen, die sie gerade gefunden haben.

Spieleabend mit der Familie: Wir spielen Activity. Ich erkläre den Begriff Hamburg: "Welche Stadt heißt so wie ein Burger?" Mein Vater: "Whoppertal?"

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde? Er: Um dich trauern. Sie: Lange? Er: Sehr lange! Sie: Warum? Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum! Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten? Er: Nein. Sie mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet? Er: Doch, bin ich. Sie: Also würdest Du wieder heiraten? Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja. Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen? Er: Wäre doch angebracht, oder? Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen? Er: Ich würde beide Bilder aufstellen Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett? Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja. Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen? Er: Ja, würde ich. Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben? Er: Nein, Sie ist Linkshänderin. Sie: ? ? ? Er: Scheiße !!!

"Iss mösste ein Joghurt." "Oder Apfelmus?" "JAAAA." isst 3 Schalen voll Apfelmus geht spielen, kommt wieder "Wo iss denn mein Joghurt?" "Du hattest doch Apfelmus." "ISS WILL KEIN APFELMUS!" Jonas, 2 1/2, der Trickser unter den Fressraupen.

Wir spielen heute ein neues Pärchenspiel, bei dem wir von unse- rem Handy aufschauen, wenn wir angesprochen werden und raten, was der andere gesagt hat.

Wir haben ja nichts hier aufm Dorf, nicht einmal ne Kirmes. Wir müssen bis zum Winter warten, um Autoscooter zu spielen. Mit echten Autos, auf der Straße.

96
97
98
»